【コメント】
国の華幼稚園
「まともなコンビニが欲しい」という導入から
故郷のおかしなコンビニ紹介を挟んで
終盤には「おかしなコンビニを立て直す」
方向に話がシフトしていて、漫才全体が
とっ散らかった印象を受けました。
1つのテーマに絞って押し切った方が
良かったかなと思います。
『挽きたての養命酒』『客じゃなくて害獣』等
好きなフレーズもたまに出てくるんですが、
『ノーソン』『かつあげクン』『ポリデント』
『どんたく』など要所要所にベタなダジャレボケが多く
クリティカルなボケが少なかった気もします。(3点)

 ジンガー
「ノーソン」、いいですね。
話しの運びのうまさ等で安定した面白さはありましたが、今一つ盛り上がりが足りなかったかなと感じました。
前半使用したボケを後半の改善案の件でもっと活かせると良かったかと思います。(6点)

1-2
翔

ショートコント、動物園

【桃太郎】

ナレ：川で大きな桃を拾ったおばあさんが自宅で桃を切ると中には元気そうな男の子がいました

　翔：こんにちはおばあさん！　拾ってくれてありがとう！

ミヤ：あん？　おばあさん？　あぁん？

　翔：……ありがとう、お姉さん

ミヤ：いいんだよ。そうだ、名前を決めてあげないとね

　　　えぇと……今私の肩に出来ているイボが桃みたいな形をしているから『桃太郎』と名付けよう

　翔：もう少しマシな理由にしてくれよ

ミヤ：じゃあ私の腕の汗疹が『桃』っていう字に見せなくもないから『桃太郎』と名付けよう

　翔：決め方一緒じゃねぇか。なんでおばあさんの身体の不調から名付けられなきゃいかんのだ

ミヤ：あぁん？

　翔：……お姉さんでした。もういいです。桃太郎でいいです。コンパとかで絶対に名前の由来を喋れないけど

ミヤ：じゃあ早速だけど鬼ヶ島に行ってくれるかい？　そこで大根と蓮根とゴボウとカブを買ってきておくれ

　翔：はじめてのおつかいじゃねぇんだから。あとなんでそんなに根菜をチョイスするんだ

ミヤ：ついでに鬼退治も行ってきてもいいのよ

　翔：鬼たちもおまけ扱いされるとは思ってないだろうね。分かったよ！　僕、鬼退治に行ってくるよ！

ミヤ：その意気じゃ。そうじゃかばやき三太郎。これを持っておいき

　翔：勝手に駄菓子に改名するなよ。ありがとう！　何を持たせてくれるのかな？　キビダンゴかな？

ミヤ：犬と猿とキジじゃ

　翔：一式揃ってるのかよ

ミヤ：だってここ動物園だしね

　翔：じゃあライオンとか象をよこせや　

【浦島太郎】

ナレ：海辺で亀を助けた浦島太郎はお礼に竜宮城に招待されました

ミヤ：いらっしゃいませー！　素敵な夜のお供『竜☆彡宮☆彡城』へようこそ！　２時間飲み放題４０００円ぽっきりでございま〜す！！

　翔：夜の楽しいお店じゃねぇか。道理でおかしいと思ったんだ。教えられた住所が新宿だったし

ミヤ：お客さん、ご指名はどなたにしますか！　本日のオススメの子はカレイちゃん、ウナギちゃん、アナゴさんです！

　翔：アナゴにさん付けするな。一人しか思い浮かばなくなるから。ていうか全体的に華が無いな！　もう少しマシな魚名があったろ！

ミヤ：そういえばお客さんは私のペットである亀を助けてくれたんですよね？　本当にありがとうございます！

　翔：あぁ、そういえばそんな話だったな。すっかりキャバクラ物語かと思ったわ

ミヤ：お礼に飲み放題メニューに生ビールと焼酎も入れておきますね！

　翔：地味に嬉しいじゃねぇか。居酒屋だと５００円くらい上乗せしないとダメなサービスじゃねぇか

ミヤ：さぁ、奥のテーブルにお座りください！

　翔：せめてイスに座らせてくれ

　　　あぁ、でもせっかくですけど今日は帰りますね。家でチューボーですよ観なきゃいけないんで

ミヤ：それは残念です……せっかくですのでお土産を持って帰ってください！

　翔：お、お土産ってまさか！　玉手箱ですか！？

ミヤ：犬と猿とキジです

　翔：ここさっきの動物園だろ

【力太郎】

ナレ：力太郎は自慢の怪力で犬・猿・キジ・馬・牛・羊・ヤギ・インコ・亀・ハムスター・とかげ・ムササビなどを投げ倒しました

　翔：動物園で暴れたのかよ

ナレ：倒された動物たちはのちの十二支と呼ばれました

　翔：違うよ！？　十二支調べてから出直してこい！

【鶴の恩返し】

ナレ：夜中、おじいさんの家に「コンコン」とノックの音が。開けてみるとそこには美しい女性が立っていました

ミヤ：あのぉ……今晩一晩だけ泊めていただけませんか？

　翔：あらあら若い女性が可哀想に……ボロ家ですが良ければ一晩泊まっていってください

ミヤ：ありがとうございます！　ぜひお礼をさせてください

　翔：お礼って何ですか？

ミヤ：こちらの部屋を貸してください。そして私が出てくるまで決してこの部屋を覗かないでください……

　翔：え？　まぁ、わかりましたよ

ナレ：こうして美しい女性は部屋に入っていきました。そしてしばらくすると隣の部屋から何やら怪しげな音が……

（おっぺけおっぺけおっぺけおっぺけ）

　翔：なんか隣の部屋から聞いたことがない擬音が聞こえるんですけどー！

（おっぺけおっぺけおっぺけおっぺけひひーんひひーんおっぺけおっぺけ）

　翔：馬いるの！？　なんか馬っぽい鳴き声聞こえるんですけど！

　　　もう我慢できない！　開けてみよう！

（ガラッ）

ナレ：そこには綺麗な鶴と犬・猿・キジ・馬・牛・羊・ヤギ・インコ・亀・ハムスター・とかげ・ムササビがいました

　翔：この家を動物園にする気かよ！

ミヤ：開けてはいけないと言ったのに……開けてしまいましたね？

　翔：そりゃ開けるさ！　だって隣からひひーんって聞こえたんだもん！

　　　……ってお前は！？

ミヤ：そうです……以前助けていただいた鶴です……恩返しに来ました。それではさようなら……

ナレ：こうして鶴は空に羽ばたいて帰っていきました

　翔：……この動物たちはどうすればいいんだよ！？

 【コメント】
国の華幼稚園
これだとどうしても括りが
“桃太郎”じゃなくて“動物園”となるので、
今回のルールに少しそぐわないのかなと。
ネタのつくり方が軽いテイストなので、
ショートコントよりは
漫才かコントで長文ネタを作った方が
より面白くなったんじゃないかなと思います。
『おばあさんの体の不調から名付ける』
『根菜ばかりのチョイス』
『アナゴにさん付け』
『おっぺけおっぺけ』等
個人的にくすぐられるボケが多かったので、
普通の長文ネタを見たかったですね。(6点)

 ジンガー
浦島太郎で犬猿キジ被せるところ良いですね。
ただそれ以降は動物ボケつながりなだけだったので、「ここさっきの動物園だろ」のような話のつながるオチがもっと欲しかったかなと。(鶴の恩返しのおじいさんが最初の動物園を開園するとか)
あとこういうネタであれば、1つ1つのコントをもっと短めにして動物ボケをガンガン重ねた方が勢いが出るかなと思いました。(6点)

1-3
らーゆ

中野：【御祭り囃子】と申します。よろしくお願い致します。

小倉：子どもができたらむかしばなしを読んであげたいなと思うんですよ。

中野：いいじゃないですか。

小倉：『アダムとイブ』。

中野：思ってたのと違う。昔の話だけれど。

小倉：むかーしむかーし、あるところに、

中野：創世記のエデンの園だよ。

小倉：アダムのおじいさんと、イブのおばあさんが住んでいました。

中野：人類最初なんだよアダムとイブは。やめてくれる根底覆すの？

小倉：じゃあアダムとイブ本人たちでいくよ。

中野：そもそもなんで桃太郎の語り口なの？

小倉：アダムは山へ芝刈りに。

中野：行くかなあ？アダム。

小倉：イブは川で洗濯をしていると、

中野：イブ真っ裸なんだけど。服着てないんだけど何を洗ってるのそれは？

小倉：どんぶらこ、どんぶらこ、と大きな林檎が流れてきました。

中野：禁断の果実が。川上から。

小倉：イブは林檎を食べようと、川から引き上げ家に持って帰り、

中野：なんてこったいみなさん。イブ、全く禁断の果実に抵抗がありません。普通に食べようとしてます。

小倉：林檎に包丁を入れると、おぎゃあおぎゃあと中から元気な赤ん坊が生まれてきました。

中野：人類最初の赤ちゃん、林檎からでしたね。

小倉：アダムとイブは生まれてきた赤ちゃんに、『桃太郎』と名前をつけ、

中野：ありえねえだろ絶対。和名だし。林檎から生まれてきてるのになんで桃でつけるんだよ。
　　　確か、アダムとイブは３人子供がいて、それぞれカインとアベルとセトって名前のはずだから、そのどれかでつけたらいいんじゃない？

小倉：アダムとイブは生まれてきた赤ちゃんに『カイン＝トアベルト＝セト』と名前をつけ、

中野：一人にしちゃった。くっつけないで名前を。

小倉：体が１つで頭が３つの赤ちゃんは、すくすくと元気に育ちました。

中野：体もくっつけないで。ケルベロスじゃんもう。

小倉：そんなある日、アダムは突然こんなことを言いだします。『イブ、ケルベロス。』

中野：名前つけたんだから名前で呼べよ。すっかりケルベロス。

小倉：『遠くにある島には、悪い蛇たちがたくさんいると聞きました。このまま放っておくわけにはいきません。』

中野：確かにイブに禁断の果実を食べさせようと誘導したのは蛇ですからね。

小倉：『僕は今日から、蛇退治に行ってきます。』

中野：蛇退治って。言葉だけ聞くとスケールが家の裏の竹やぶなんだけど。

小倉：それを聞いて心配したのはイブ。心配したイブは、アダムに手作りのきび団子を持たせました。

中野：ありえないんだって。イブが日本のきび団子作るわけないだろ。岡山かよ舞台。

小倉：『それでは行ってまいります。』アダムは蛇ヶ島へと向かいます。
　　　蛇ヶ島へと向かう途中、仲間になりたいと、一人のノアが声をかけてきました。

中野：方舟作るやつだろそいつ。『ノアの方舟』の。旧約聖書つながりか知らないけどアダムの子孫だから。

小倉：『♪ア――ダ―ム―、ア―ダ―ム―。』

中野：びっくりするほど、桃太郎のリズムに合ってませんね。

小倉：『♪お腰につけたきびだんご、一つ私にくださいな。』ノアが仲間になりました。

中野：なるんですねきび団子１つで。

小倉：さらに蛇ヶ島へ向かっていると、今度は仲間になりたいと、一人のモーセが声をかけてきました。

中野：海割るやつだろそいつもたぶん。旧約聖書に出てくるけど。時代が合わないんだって。

小倉：『♪ア――ダ―ム―、ア―ダ―ム―。岡山名物きびだんご。一つ私にくださいな。』

中野：岡山名物って言っちゃったよ。舞台はどこなのこれ？

小倉：さらに歩いていると、今度は仲間になりたいと、イブが声をかけてきました。

中野：追いかけてきてるじゃんイブ。なんで？

小倉：『♪アーダムさん、アダムさん。』

中野：イブはさん付けなんですね。倦怠期かしら。

小倉：『♪お腰につけたきびだんご、一つ私にくださいな。』

中野：お前が作ったやつなんだからお前いつでも食えるだろ。

小倉：こうしてイブが仲間になり、アダムたちは４人で蛇ヶ島へ向かいます。

中野：犬に近かったケルベロスがまさかのお留守番ですが。

小倉：いよいよもうすぐ蛇ヶ島。ですが、蛇ヶ島へ向かうには海を渡らなければなりません。
　　　ノアはみんなのためにと、全力で大洪水の時と同じ方舟を作りあげ、

中野：方舟作ったの！？海渡るだけなのに大げさじゃない？

小倉：モーセが海を割ったため、アダムたちは歩いて蛇ヶ島へと向かいました。

中野：ノアの頑張りをなんだと思ってるんだよお前！作る前にやってやれよそれ。

小倉：こうして海を割り仲間割れもしながら蛇ヶ島へ到着したご一行。

中野：ダメじゃねえか。

小倉：しかし、ここでイブが蛇に騙されます。

中野：よりダメじゃねえか。

小倉：イブは蛇にそそのかされて、禁断の果実を食べてしまい、  

中野：最初から普通に食おうとしてしましたからね。

小倉：さらにアダムとノアとモーセにも、禁断の果実を勧め食べさせてしまいました。

中野：約２名、原作にない謎の巻き添えを食らってます。

小倉：これを知った神は怒ってしまい、アダムたち４人をエデンの岡山から追放してしまいましたとさ。めでたしめでたし。

中野：めでたい要素が１個もないよ。エデンの岡山って何？岡山を出ていくのただ住民票変わるだけだからね。
　　　無理がありすぎるって。違う話にしたら？

小倉：うーん、じゃあ『ノアの方舟』。

中野：旧約聖書から離れて。いい加減にしろ。ありがとうございました。

 【コメント】
国の華幼稚園
桃太郎と創世記・旧約聖書をドッキングして
そこからストーリーを展開していく構成が素晴らしいです。
『禁断の果実が。川上から。』のような倒置法、
『カイン＝トアベルト＝セト』のような言葉遊び、
『♪ア――ダ―ム―、ア―ダ―ム―』のような
想像して面白いボケなど
ボケ・ツッコミのバリエーションも豊富ですし、
ツッコミもボケへ一方的にツッコむだけじゃなくて
ザ・パーフェクトを彷彿とさせるような
状況説明ツッコミ等も織り交ぜた形になっていて
テキストのお笑いとして完成度が高かったです。
今回審査した中では1番だと思ったので、
満点つけさせていただきます。(10点)

ジンガー
作りは綺麗に出来ていたように思いますが、ボケのパワーが少々物足りなかったかなと。ヘビ退治とかも、ただ蛇退治に行くで終わらずにもっと捻りがあると良かったかと思います。
方舟作ってるのに海割るところは面白かったです。(6点) 

 【コメント】
国の華幼稚園
面白さより狂気・恐怖のエッセンスの方が強すぎて
“面白さの追い越し待ち”みたいな状態で
ネタを読み進めていました。
竹林あたりから段々と面白くなってきたので、
もう少し前半から笑えるような流れが欲しかったです。
鉄パイプ押しも面白さの増幅に
繋がっていなかったかなと思います。
でも『エビデンス必要ない』
『クソみたいな勘違いにメッセージ性込めんな』
『一生続くのかこのスヌーズ』
『人糞付近で涙は出し切った』など
ワードチョイスのユニークさや
終盤の展開で構成に工夫している感じが見えたので
そこは高く評価したいです。(7点)

 ジンガー
序盤のループはとても面白かったんですが、竹林あたりで架空の無茶苦茶な名前出したり演者の名前変えたりとちょっと変化が多く、以降の展開についていけませんでした。
あと単純に後半の展開が好きなタイプの笑いじゃなかったかなぁと。(6点)

1-5
ゴトウまるまる

（勇者、剣を構えて立っている）

（市民、歩いてくる）

市民：あっ勇者だ。戦闘中かな？勇者も世界救うために頑張ってくれてんだなあ。がんばれー勇者ー！そんなスライムやっつけちゃえー！

勇者：あっありがとうございます！がんばります！

市民：爽やかで良さそうな勇者だなあ。世界も大丈夫そうだ。さて俺もひと勝負といーこうっと！（歩いていく）

（３時間後。市民、歩いてくる）

市民：ちくしょうスロット１００連敗したー。こんな連敗あるんだな。あれ、勇者だ。同じとこいる。あれ、スライムもいる。
．．．．．．．．ずっと戦ってんの！！？ウソだよね！？そんな訳ないよね！？スライムだよ！？

勇者：ゼエ、ゼエ、ゼエ、ゼエ

市民：めっちゃ疲れてんじゃん！！おそらくスライムが生まれて初めて与えたであろう疲労じゃん！
いやさすがに別のスライムだよね！？このあたりウロウロしてレベル上げてんだよね！？

勇者：かならず、お前を倒して、レベル２になってやる．．．

市民：まだレベル２なってないの！？やっぱそれさっきのスライム！？

勇者：こんなところで．．．倒れる訳にはいかないんだ．．．

市民：うんホントにそうだよ！？初めての戦闘で倒れちゃ絶対ダメよ！

勇者：村で待ってくれているみんなのためにも！

市民：感動できない！！村出てすぐのスライム倒せない勇者にその感じ出されても感動できない！

勇者：帰ったら結婚しようと言ってくれたビアンカのためにも！

市民：ビアンカ別れたほうがいいよ！？この男見込みないよ！？

勇者：たとえこの身が朽ち果てようとも必ずお前を倒す！！

市民：朽ち果てちゃダメよ！？スライムにその覚悟で望んじゃダメよ！？帰って結婚するんでしょ！？

勇者：くらえスライム！てやあああああ！！

市民：余裕でかわされてんじゃん！！もうスライムもめんどくさくなって首傾けるだけでかわしてんじゃん！仙人じゃん！

勇者：ヤバイ、来る。うわあああああ！！

市民：そんな痛い！？スライムの攻撃俺でもイテッくらいだよ！？

勇者：負けない！！くらえスライム！てやあああああ！！

市民：声と結果が全然合ってない！！ラスボスにとどめ刺す時の声量でスライムにかわされてる！

勇者：ヤバイ、来る。うわあああああ！！

市民：リアクションの声量も全然合ってない！ウッ！でもちょっとオーバーよ！？

勇者：俺には．．．勝てないのか．．．？

市民：そんな気がするね！残念！なんか最初の村で取り残しとかなかった！？

勇者：村に伝わる伝説の剣を授かってきたのに！

市民：その剣そうなの！？じゃあただただアンタが才能ないのね！？無才能勇者！
ダメだこいつ！付き合ってらんねぇ！今回世界ヤベェな！（歩いていく）

（２日後。市民、歩いてくる）

市民：いやー臨時収入 入ったからなあ。こんな時はスロットだよなー。スロットスロットスロ．．．．．
ウソだウソだウソだウソだウソだ。ヤバイなんか腰抜けた。しずかーに腰抜けた。立てない。寒気する。まだやってんじゃん！！！

勇者：ハア、ハア、ハア、ハア、

市民：あれから！？ずーっと！？この状態！？昨日スゲェ雨降ったぞ！！嵐来たぞ！

勇者：さ、寒い．．．

市民：そういえばビチョビチョじゃん！！拭け拭け！どうせスライム斬れないんだから拭け！

勇者：ね、眠い．．．

市民：不眠！？不眠不休でスライムと対峙してんの！？おいスライム寝てるけど！！今斬れ！今行ける！

勇者：くらえスライム！てやああああ！！！

市民：行く時大声出すから起きてかわされてんじゃん！！スライム起きて余裕でニヤッてしてからかわしてんじゃん！
くらえスライムがいらないんだよ！無言てやあぶちかませ！

勇者：ヤバイ、来る。うわああああ！！！

市民：声帯強いね！？声が色あせないね！？勇者より歌手が良かったんじゃない！？

勇者：骨折れたかも。

市民：ウソつけ！！いやそれともこのスライムが強いのか？天才スライム？ねぇスライムちゃんちょっと俺に攻撃して？

勇者：！やめとけ！

市民：オウッ！うん全然大丈夫。ノーマルスライム。大袈裟勇者。

勇者：ヤバイ、こっち向いた。来るな、来るな！うわああああ！！！

市民：そんな痛いならなんで倒れないの！？なんで２日も立ってられんの！？
雨ニモ負ケズ風ニモ負ケズ スライムニハ勝テズ丈夫な体持ってんなあ！！

勇者：ホイミ！

市民：それが理由か！！回復の呪文だけ使えるのか！ていうかどんだけＭＰあんだよ！レベル１のくせに！

勇者：絶対、倒してやる．．．

市民：俺もうスロット行くわ！バイバーイ！こりゃ世界滅ぶな。（歩いていく）

（１年後。市民、歩いてくる）

市民：世界、滅んだよ。なんか、開いちゃいけないゲートが開いちゃったみたい。
とんでもなく強いモンスターが大量になだれ込んできてる。
まあね、がんばってギリギリ間に合わなかったー！ってのはよくあるけど、勇者レベル３５はないと対応できない展開だよね。
終わりでーす。全部終わり。勇者さん今のお気持ちは？

勇者：絶対、倒してやる．．．

市民：ブレないね〜なんなの？ロボットなの？勇者型ロボットなの？あっそうそう、ビアンカちゃん他の男と結婚したよ。

勇者：えっ！？本当ですか！？

市民：これは反応すんだね。世界滅んだはガン無視だったのに。愛の力か。
ビアンカちゃん世界の終わりくらい死んだ彼氏のことは忘れて愛する人と居たいって適当に選んで結婚したの。

勇者：えっ俺死んだことになってるの！？

市民：そりゃそうなるよね。勇者意気揚々と旅立って１年後に世界滅んでんだから。
村から２キロのところでスライムと向き合って１年が経過してるとは誰も思わないよ。

勇者：そんな．．．ビアンカが．．．ちくしょう。お前のせいだ。お前のせいだああ！！くらえスライム！！

市民：当たった！！遂にスライム倒した！！１年越しの悲願！！怒りの力！！ひどい八つ当たり！！

勇者：くらえスライムくらえスライムくらえスライムくらえスライム

市民：ひっくり返ったスライム切り刻み続けるのやめろ！！かわいそうだろ！１年も遊んだ友達！

勇者：よーしレベル２になった。見てろ魔王！ぶち殺してやる！！うおおおおおお！！！（走っていく）

（ようやく来たか勇者よ）

市民：あれ、魔王の声だ。えっもう魔王のとこたどり着いたの！？ていうか魔王そんな近くに居たの！？

（だがこの世界はすでに私のも．．．いやまて、まだしゃべってる途中うおわああああ！！！おのれ勇者めええええ！！！）

市民：倒した！！！戦闘前のトークという隙をついて倒した！！レベル２で！スライム１年魔王１０秒！
はあ．．．アイツ本当に勇者だったんだ．．．そうは見えない言動、そして、やるとなってから倒すまでの早さ。
さすが、村に伝わる伝説の勇者、ヨシヒコ様の末裔だ．．．

【コメント】 
国の華幼稚園
取り立ててインパクトの強い
ボケやツッコミはありませんが、
1シーンで引っ張り続けて笑いを積み重ねていく、
長文での理想的な笑いの構築が出来ていたと思います。
細かな点ですが、「しずかーに腰抜けた」の「ー」のような
リアリティのある台詞回しも個人的にポイントが高いです。
後半にもうひと展開を組み込むか、
弱い勇者とスライムとの戦いが長期化する事で生じる
出来事・弊害をもっと多角的にボケとして入れるか、
何かもうワンパンチあれば
10点まで届いたかなという気がします。(8点)

ジンガー
これは良い設定ですね。RPGのそこをそう広げてくるか！っていう。設定はこの中で一番好きです。
展開も悪くはなかったかなとは思いますが、魔王を速攻で倒すというのは流れ的に割と想定できますし、もう一捻りあるオチを持ってくるか、もしくは「スライムに攻撃が当たったけど全然ダメージが与えられず結局勝てなかった」みたいに流れを最後まで貫くかの方がよかったかなと。(8点)

1-6
とれいん
我々は！殺し合いをしてるんじゃないんです！

１号：シャーオラ！お願いしますオラ！

２号：エイシャオラ！シャーオラ！コンビニやるぞオラ！

１号：シャーオラ！やれんのかオラ！

２号：やってやるよオラ！やってやるっつってんだオラ！

１号：じゃあ俺店員の長州力やるからお前客の大仁田やれオラ！吐いたツバ飲み込むなよオラ！

（ウィーン）

２号（大仁田）：長州さん！

１号（長州）：またぐな

（ウィーン）

（ウィーン）
２号（大仁田）：長州さん！肉まん売ってくださいよ！

１号（長州）：またぐな、またぐなよ

（ウィーン）

（ウィーン）

２（大仁田）；ちょうしゅ

１号（長州）：またぐな、またぐな、またぐなよ

（ウィーン）

（ウィーン）

２（大仁田）；長州さん！肉まん！

１号（長州）：またぐな、またぐな、またぐな

（ウィーン）

（ウィーン）

２（大仁田）；ちょ

１号（長州）：またぐなよ

（ウィーン）

２号（大仁田）：俺は！俺は！俺は！俺は！俺は！肉まんが！肉まんが！肉まんが！肉まんが！
　　　　　　　　食べたいんじゃー！

１号（長州）：まあアレだよ、俺に肉まん売らせようってんだから大したもんだ
　　　　　　　そこは認めますよ、うん。認める

２号：シャーオラ！エイシャオラ！！結局買えてねえじゃねえかオラ！

１号：シャイ！シャイ！シャイ！シャイ！

２号：次は桃太郎だオラ！

２号（中邑）：鬼と戦って何が悪い！鬼を越えようとして何が悪い！未来は俺が作る！

１号（棚橋）：中邑！俺に・・・・・・・・・・・きび団子をくれ！

２号（中邑）：どぉ〜〜〜〜〜〜しよっかな〜〜〜〜！
　　　　　　　答えはこうだ！イヤァオ！

１号（棚橋）：鬼の皆さん！愛してま〜〜〜〜〜〜す！！

２号：シャーオラ！終わっちまったじゃねえかオラ！
　　　何の答えにもなってないし鬼を愛してどうすんだコラ！　　　

１号：エイシャオラ！もう一回だオラ！

１号（外道）：なんだオラ！桃太郎！？内藤！？そんな奴にこのレインメーカーが負けるわけねえだろ！
　　　　　　　なんでだか分かるか！？ルェェェェベルが違うんだよ！
　　　　　　　このレインメーカー、オカダカズチカが居る限り！鬼ヶ島に！金の雨が降るぞぉ！！

２号（内藤）：鬼退治？俺オクパード。忙しいんだよ。分かる？
　　　　　　　オカダさえ良ければそれで良いんだもんね新日本は
　　　　　　　でも俺がここで嫌だっつてってもどうせ行かされるんでしょ？
　　　　　　　それで、いつ行くかって？その答えは
　　　　　　　トランキーロ！あっせんなよ！！
　　　　　　　犬！猿！雉！内藤！！
　　　　　　　ノスオトロス！ロス・インゴベルナ〜ブレ〜〜ス！デ・ハ・ポン！

１号：行けっつってんだよオラ！話の速いやつ連れてこいオラ！

２号（高田）：話の分かるやつ！出てこいやー！！

１号（アナウンサー）：こちら鬼の控室になります。いよいよ桃太郎が乗り込んできましたが

２号（猪木）：・・・・・・・・。

１号（アナウンサー）：もし負けるというようなことがあれば金銀財宝が取り返されてしまうわけですが

２号（猪木）：やるまえから負けること考える馬鹿が居るかよ！（金棒グシャー！）
　　　　　　　出てけ！

１号（アナウンサー）：こちら桃太郎の控室になります！桃太郎の橋本選手！いかがですか！

２号（橋本）：鬼は来た！それだけだ！

１号：来たのはおめえの方じゃねえのかコラ！
　　　そんで対戦相手もラッシャー木村と渕正信じゃねえのかコラ！

２号：シャーオラ！誰が金網の鬼と赤鬼だコラ！この頃の親日と全日は鎖国状態じゃコラ！
　　　最後はなんじゃコラ！

１号：ＲＰＧじゃコラ！

２号（ＨＡＲＡＳＨＩＭＡ）：これから世界を救う旅に出ていってやるさー！

（なんでー！？）

２号（ＨＡＲＡＳＨＩＭＡ）：そして悪い竜王を必ず倒してやるさー！

（なんでー！？）

２号（ＨＡＲＡＳＨＩＭＡ）：そしてローラ姫を助けて、世界を平和にしてやるさー！

（なんでー！？）

２号（ＨＡＲＡＳＨＩＭＡ）：なんでかってー！？それは！鍛えているからだー！

（会場のお客様にご案内いたします。これより登場する敵、男色スライムは　ホモです！
　入場時　大変な興奮状態になっており男性のお客様を見つけるとキス、女性のお客様には暴行を働きます！
　皆様くれぐれも目を合わせないように！自分の身は自分でお守りくださるようお願い致します！それでは只今より！男色スライムの入場です！）

（ＢＧＭ　布袋寅泰　スリル）

２号（ＨＡＲＡＳＨＩＭＡ）：滅茶苦茶男の人がキスされまくってるけど男色スライムは苦手だからスルーしてやるさー！

（なんでー！？）

２号（ＨＡＲＡＳＨＩＭＡ）：そして竜王が取引を持ちかけてきたから話をきいてやるさー！

（なんでー！？）

２号（ＨＡＲＡＳＨＩＭＡ）：そして世界の半分をもらって好き放題してやるさー！

（なんでー！？）

２号（ＨＡＲＡＳＨＩＭＡ）：なんでかってー！？それは！鍛えているからだー！

１号：シャーオラ！ちょろすぎんぞオラ！もっと他に適役居なかったのかオラ！
　　鍛えてたら何しても良いのかコラ！ドラクエじゃねえのかオラ！

２号：エイシャオラ！ドラクエじゃねえよオラ！よく見てみろオラ！

１号：なんだこれ！ドラゴンクエストじゃなくてバラモンクエストじゃねえかオラ！

１号２号（バラモン兄弟）：お前ら！こんなゲームなんかやってたら
　　　　　　　　　　　　　死んで地獄に落ちて今度生まれ変わったら蛆虫になるぞー！

（ドラゴンストップによる強制暗転）

【コメント】
国の華幼稚園
僕がプロレスを無知な上に
「題材を知らないと面白くないネタ」は
採点のしようが無かったです。ごめんなさい。
でも、プロレスを知っていれば
恐らく面白いんだろうという雰囲気は
何となく伝わるので1点だけ差し上げます。(1点)

 ジンガー
大部分が分からず、申し訳ないです。
知識があるかないかで大部分が決まってしまうネタかと思いますし、あまりどうこう言える部分も無いかなといった感じです。
知識があれば楽しめるであろうというのは何となく分かりましたので、その辺りを評価してこのくらいでお願いします。(4点)

1-7
藍殿ＴＴ




（ウィーン）


女店員：いらっしゃいませー

屈強男：フン、まさか一国の姫ともあろう者が護衛もつけずにコンビニでバイトなどしておろうとはな。
　　　　お姫様のわがままとは厄介なものだ。この姫は吾輩が預かっておこう。

女店員：ちょ、いきなり何ですか。

屈強男：吾輩は敵国の刺客。貴様の正体は分かっている。大人しく吾輩に連れていかれるが良い。よいしょっと。

女店員：キャー、肩に担がれちゃったー

屈強男：姫さえ捕まえればコンビニになど用はない。さっさと出るのみ。

屈強男：……おい。

女店員：……何でしょう。

屈強男：……なぜ貴様はこの状況で吾輩の尻を撫で回している？

女店員：それは尻が好きだからよ。

屈強男：危機感ゼロかよ。どうやら姫は常識が欠如しているようだな。
　　　　 己が今 どういう状況なのかよく考えてみるんだな。

女店員：ええ、そうね。あまり客のいない時間帯、固く冷たいレジを打つのに疲れた手、温かく柔らかいあなたの尻を自由に触れる今。
　　　　　明らかに状況は好転しているわね。

屈強男：常識が欠けているというよりは、ただのバカだったのだな。

女店員：ほらほら、コンビニの外に出るんでしょ。だったら立ち止まってないで歩いてよ。
　　　　　歩いてるほうが尻に動きがあってこっちとしても楽しいんだから。

屈強男：大人しくすると共にその手を尻から離してもらいたいんだがな。

女店員：何よ、こっちは連れ去られてるんだから少しは抵抗したって良いでしょ。

屈強男：だからって、じわじわ嫌になるタイプの抵抗を選ぶな。王宮でどんな教育を受けてきてるんだか。
　　 　　　まぁ、吾輩もさっさと拠点に戻らねばならん。行くか。


（ウィーン）


？？？：はい、ちょっと待ちなアンタ。

屈強男：……何だ。正義の味方気取りがいたのか。

？？？：はぁ？　あたしゃ万引きGメンだよ。あんたが持っていこうとしてるそれ、レジ通してないよね？
　　 　　　話は事務所で聞くからちょっとこっち来な。

屈強男：……万引きの疑いをかけられるとは心外だな。

Ｇメン：ほら、まず盗ったやつ出しな。あ、初めから隠さずに肩に担いでいるか。まったく、万引きなんてバカなことに手を出しよって。

屈強男：マジで吾輩は万引きだって咎められているのかよ。万引きじゃなくて誘拐だぞ。

Ｇメン：強情なやつだねぇ。さっさと盗ったやつを手放すんだよ。

屈強男：そんなことをしてはこのバカ姫が逃げてしまうではないか。

女店員：逃げないってば。

屈強男：なぜ逃げないんだよ！それといい加減に吾輩の尻を撫でるのはやめろ！尻から手を離せ！

Ｇメン：アンタは盗ったやつから手を離すんだよ！

屈強男：あー、もう分かった！ 手を離せば良いのであろう！？ほら！




屈強男：……おい。

女店員：……何でしょう。

屈強男：……何でしょうじゃないこのバカ姫。なぜこの状況でしがみついてくる？

女店員：それはこの尻が好きだからよ。

屈強男：えらく気に入られたものだが全然うれしくないぞ。

Gメン：う〜ん、随分と強情な万引き犯だねぇ。

屈強男：いや、強情なのはこの女の方だろうが！ いい加減に貴様の行為は畑違いだと気づけ！

Ｇメン：畑違いだぁ？ 正義にはそれぞれ管轄があるのかい？悪を咎めるのも縦割り行政な社会なのかいここは！

屈強男：あー、たしかにそれは正論かも知れんが、吾輩は万引きをしているのではない、誘拐だ！

女店員：もっと悪いことでしょそれ。

屈強男：貴様のしてる行為も痴漢であると声高に警告するぞ。いい加減に吾輩の尻から手を離せ！

女店員：何よ、まだまだ前戯なのだけど。

屈強男：貴様の抵抗はどこに向かっているんだ！

Ｇメン：まぁ、確かにアンタの行為は万引きではないのかもしれないよ。でもねぇ、ここまで突っかかって来るヤツは逆に怪しいんだよ。
　　　　実は何か他の商品を隠し持ってるんじゃないだろうねぇ。

屈強男：貴様も完全に言いがかりの域に達してるぞ。

Ｇメン：ポケットに商品を隠してないだろうねぇ？例えば尻ポケットとか！

屈強男：見ての通り吾輩のズボンに尻ポケットはついておらんが。

Ｇメン：どれ、では調べさせてもらおう。尻ポケットの触診をするから小娘は手をどけ。

屈強男：貴様、まさか吾輩の味方か……！

女店員：嫌だ。手は離さない。

Ｇメン：ますます怪しいねぇ。やっぱり、尻ポケットに何か商品を隠していてそれをこの小娘に守らせているんじゃないかい？

屈強男：少しでも期待した吾輩が愚かであった。吾輩の意志で尻を触らせているかのような言いがかりもやめい！
　　　　　それに尻ポケットはついていないと何度も言わせるな！

Ｇメン：とにかくあたしに調べさせるんだよ！ ほら、小娘邪魔な手をどきな！

女店員：嫌なものは嫌なの！ なんでも母さまの言うことを聞くと思ったら大間違いなんだから！

Ｇメン：キィ〜、父親に似て頑固な小娘だ〜！

屈強男：……ん？　えっ、母娘なの？　ちょ、このバカ姫の母親ってことは一国の女王！？
　　　　　コンビニなんかを女王までもがうろちょろしてるとはな！ちょうど良い、貴様ら2人とも吾輩が身柄を預かっておこう。

Ｇメン：な、何するんだい。

屈強男：よいしょっと。

Ｇメン：ひえー、肩に担がれてしまった。でも……

女店員：ええ。



屈強男：いや、ホントいい加減にしろ！

【コメント】

国の華幼稚園
肩に担がれた女が男の尻を触る図だけで
点数つけたといっても過言じゃないです。
とにかくこの画の強さが凄い。
ただ、この画が強すぎて
それを超えてくる展開や面白さが
出てこなかったのが少し残念でした。
姫がずり落ちてきて尻に顔を埋めるとか、
画の展開で持っていくと良かったかもしれないです。
でも、本当に初見のインパクトは随一ですね。
画のヘタウマさがまた何とも。笑(7点)

ジンガー
画像の使い方良いですね。これ文章で説明すると結構なノイズになりそうですし。
設定は「面白いけど広がらなさそう」と思いましたが、女店員のキャラがしっかり出来ており、屈強男とのやり取りが面白く結構満足できたかなという感じです。オチも綺麗に決まっていてよかったです。
ただ、Gメンのボケがちょっとワンパターン気味で、中盤少々ダレたかなと。(8点)

1-8
ドロップ

漫才/コンビニ強盗

岡井: いきなりなんだけど、コンビニ強盗を真っ二つに切って溶接したい。

平岡: 付けるなら切るな。切るなら付けるな。

岡井: というわけで僕コンビニ店員やるんで、平岡さんは強盗してくださいな。

平岡: こんな漫才コント始めてだわ。先が見えないし。
　　　あなた、ちゃんと出来るんですか？

岡井: 任せて！

平岡: まぁ、やるけどさ。

　　　ウィーン
　　　強盗だ！　金を出せ！

岡井: あ、強盗だ。初めて見た。
　　　おはようございます。

平岡: 強盗に挨拶するなよ。言うならせめて、いらっしゃいませって言え。

岡井: 店長の山下です。

平岡: 胸の名札に岡井って書いてあるけどな。家庭が複雑なんかな。

岡井: 挨拶も出来ないのか。育ちが悪いな。

平岡: 強盗に育ちの良さを求めるなよ。
　　　っていうか早く金を出せよ。

岡井: いやー。このレジお金入ってないんですよー。

平岡: レジ風の置物なのかよ。
　　　金が入ってねえレジなんか無いだろ。早く出せよ。

岡井: だから、昨日レジのお金を全て伊勢神宮の御賽銭に使ったから入ってないんですよ。

平岡: 御賽銭箱パンクするだろうが。
　　　何で全部御賽銭に使ったんだよ。

岡井: 絶対に叶えたい夢があるからだよ！！

平岡: 店の金に自分の夢を託すなよ。
　　　そこまでして叶えたい夢ってなんだよ。

岡井: 強盗を真っ二つに切って溶接したい。

平岡: 今ごろ神様はパニックだろ。

岡井: ちなみに、昨日夜勤の子から泣きながら電話きてて、

平岡: 仕事に来たらレジに金入ってねえんだもん。パニックの域を超えてるだろうよ。

岡井: それを朝、留守電で聞いた。

平岡: 出てすらねえのかよ。貞子が来るより怖い夜を過ごしただろうに。
　　　いや、今日だって俺が来るまでの客の会計はどうしてたんだよ。

岡井: 会計はしてない。文句言えないように客の口を溶接したから。

平岡: 地獄超えの発想かよ。閻魔大王もドン引きするレベルだわ。
　　　二度と喋れないし、飯も食えないじゃねえか。

岡井: でも虫歯にならないよ。

平岡: マイナス要素のコールド勝ちだろ。
　　　そんなことされたら泣くしかないわ。

岡井: 涙腺も溶接したから。

平岡: 泣くことすら許されねえのかよ。
　　　それだけの技術持ってて、コンビニの店員として燻ってんじゃねえよ。他に活かせ。
　　　もう、帰るから。

岡井: ちょっと！　溶接させてくださいよ！
　　　今、強盗溶接業界の勢いがすごいんだから！

平岡: そんな業界はねえ。

岡井: 僕は強盗溶接業界のパイオニアなんだから！

平岡: お前しかいないだけだろ。
　　　もう帰るわ。

岡井: 自動ドア、チャイルドロックなんで内側からは開かないですよ。

平岡: なんてこった。

岡井: じゃあもう逃げられないんで、ハサミで真っ二つに切らせてもらいます。

平岡: 待て待て。ハサミじゃ無理じゃ。俺は紙か。
　　　それにね、こっちだって丸腰じゃ強盗には来ないんだよ。拳銃を持ってるんだよ。
　　　ハサミは拳銃には勝てん。

岡井: あぁ。それなら銃口を溶接したんで、弾出ないっすよ。

平岡: いつの間に！　ハサミに勝機が出た！

岡井: 足掻いても無駄なんで、ハサミで切らせてもらいます。
　　　右肩から左足付け根まで切らせてもらいます。

平岡: 斜めに切るのかよ。普通、縦か横だろ。普通ってなんだよ。

岡井: じゃあ失礼します。
　　　よいしょ。ん。おりゃ。あれ。切れないな。

平岡: そりゃ、切れないと思うよ。骨あるし。

岡井: そっかーーーーー！！
　　　右肩って骨あるのかーーーー！！　盲点だったわーーーーー！！

平岡: バカの次元を超越しとる。

岡井: 後で溶接するんで、右肩の骨取ってもらってもいいですか？

平岡: 取れねえよ。俺はフィギュアか。

岡井: じゃあ逆に左足の付け根からならいけますかね。

平岡: 無理だろ。骨盤あるし。

岡井: いやいやいやいや！！
　　　骨盤あるとか聞いてないし！！

平岡: 言うほどのことじゃねえからな。

岡井: 一応確認なんですけど、その骨盤ってグミでできてますか？

平岡: カルシウムだわ。グミだったら下半身動かねえわ。

岡井: ワンチャンあると思ったのにな！！
　　　じゃあ真っ二つにできねえよ！！　伊勢神宮使えないな！！

平岡: 伊勢神宮は何も悪くねえよ。お前が勝手に店の金を御賽銭箱に捨てただけだわ。

岡井: はさみがダメなら、カッターとか！　いっそのこと手で引きちぎりますか！

平岡: ちょっと落ち着いてよ岡井さん。

岡井: 山下です。

平岡: そういえばそうだったな。家庭が複雑なのかよ。

岡井: はい。僕は母親とその浮気相手との間で拾われた子なんです。

平岡: 1レベル先の複雑だったわ。

岡井: じゃあ、針と糸で真っ二つに切りますか！

平岡: それ、縫うことしかできないだろ。溶接とキャラ被ってるし。

岡井: あ！！　溶接で切りますか！！

平岡: それ、切れんのかよ。溶接の新ジャンルかよ。

　　　というか、一旦待ってよ。
　　　さっきから全然できてないよ。
　　　お前は溶接の事しか考えてないから、真っ二つに切ることが蔑ろになってんだよ。

岡井: あー。俗に言う懐中電灯手元暗しってやつだね。

平岡: 灯台もと暗しみたいに言うなよ。ただの電池切れだろ。
　　　このままじゃお前がやりたいことが全く出来ないよ。どうするんだよ。

岡井: じゃあ、自分の金を全部御賽銭に入れて神頼みするわ。

平岡: 山下の二の舞じゃねえか。いい加減にしろ。

 【コメント】
国の華幼稚園
この漫才のテーマである
「人間を溶接したい」という台詞の持つ
グロテスクさと違和感が拭えず、
それを上回る面白さが来ないまま終わった感じです。
本当にハサミで切る所まで
行ってしまってますからね。笑
切られる側が異常に無防備で冷静なのも謎です。
『マイナス要素のコールド勝ち』
『母親とその浮気相手との間で拾われた子』など
好きなフレーズもあったんですが、
いかんせん全体を占めるブラックな空気が強い…(3点)

 ジンガー
ボケツッコミに独自性があり、やり取りは面白かったのですが、テーマが終始ふわっとしており、印象の残り辛さがあったかなと。
勢いで書いたような印象で、ちょっと行き当たりばったり感が強かったかなという感じでしょうか。
「山下です」みたいな、何気ないボケを再利用する部分は非常によかったと思います。(7点)

1-9
Warabee(わらびー)
コント/吉備より愛を込めて

きびだんご：お腰に付けてくれぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇっ！！！！！

桃太郎：わーーーーーーーーーっ！！！！！ 何か草むらから出て来たーーーーーーっ！！！！！
ハァ、ハァ、ハァ、何だこの急なエンカウント！ 敵か！？

きびだんご：違いますぅ、きびだんごですぅ。お腰に付けて頂けないでしょうか。

桃太郎：そんな事急に言われてもなぁ……というかだんごのくせに喋ってるし。

きびだんご：お腰に付けられるのが夢だったんですぅ。

桃太郎：いや食べられてこそのきびだんごだろ。腰に付けられて満足するんじゃねぇよ。ウエストポーチかよ。
きびだんごは婆さんに貰ったし十分なんだよなぁ。

きびだんご：えぇ….3つしか持ってないじゃないですかぁ…。家来増やしたくないんですかぁ…。

桃太郎：婆さんに「3つ以上持ったら変な虫がたかる」って言われたんだよ。

きびだんご：ポケモンだって6匹持てるじゃないですかぁ…。

モンスターボールに至っては99個持てるじゃないですかぁ…

何できびだんごは3つしか持てないんですかぁ…。

桃太郎：うるせぇな！ ポケモンとは時代が違うんだよ！
とにかくウチでは引き取れないから大人しく帰ってくれ。

きびだんご：そんな！ せっかくのチャンスを水に流す訳には…どんぶらこ、どんぶらこ。

桃太郎：勝手に桃の表現使ってんじゃねぇよ！！

きびだんご：………分かりました。そういう事なら勝負させて下さい！

桃太郎：勝負？ 殺っちゃっていいの？

きびだんご：違います違います！ 桃太郎さんと僕が戦うんじゃなくて！ 刀は鬼ヶ島までしまって！！
桃太郎さんのお腰に付けているきびだんごと勝負をさせて下さい！

桃太郎： え、何、きびだんご同士で勝負するの？ どういうこと？

きびだんご：桃太郎さんの3つのきびだんごと1対1ずつ勝負させてください。
その内、1勝でもすれば負けたきびだんごと入れ替えに僕をお腰に付けてください！

桃太郎：団子の入れ替え戦なんて前代未聞だぞお前。まぁいいや、やりたいようにやれよ。

きびだんご（野生）：よし、絶対勝ってやる！ 最初のだんご出てこーい！

きびだんご（天才）：蟹工船

きびだんご（野生）：あああっ！ クイズ番組でのそれっぽい回答出してきたーっ！！
お前、チームの中に必ずいるインテリ枠だな！？

桃太郎：いや婆さんどんなきびだんご準備したんだよ！？ 確かに準備に1ヶ月かかってて変だなとは思ったけど！

きびだんご（天才）：ふーん。君が京都きび大学出身の僕の代わりになるとでも？

きびだんご（野生）：京都きび大学出身…相当な学力の持ち主だ…！

桃太郎：東京ドイツ村みたいなややこしい名前やめろ。どこにあんだよその大学。

きびだんご（天才）：君が僕に優っている部分があるのかい？ 少なくとも学があるようには見えないが。

きびだんご（野生）：きびだんごに学は関係ない！ 大事なのは気持ちだ！

桃太郎：まさかきびだんごから熱い言葉が出てくるとは思わなかった。だんごだけど。

きびだんご（天才）：その気持ちの部分を見せてもらおうじゃないか。日本の文化である『俳句』で勝負だ！

桃太郎：きびだんご 俳句で白黒 いとをかし。

きびだんご（天才）：『桃太郎の腰に付いた時の気持ち』を俳句で表現するんだ。勝敗は桃太郎に決めてもらおう。

桃太郎：何なのそのクソ狭いテーマ。

きびだんご（野生）：できた

きびだんご（天才）：な、何だと！？ この一瞬で完成したなんて…。

きびだんご（野生）：腰付いて ゆらりゆられて どんぶらこ

桃太郎：だから勝手に桃の表現使ってんじゃねぇよ！ あれは水に浮き沈みしてる様子なんだよ！

きびだんご（野生）：桃太郎さんが鬼ヶ島までの海を泳いでいる時の、私の気持ちを俳句にしました。

桃太郎：何で鬼ヶ島まで自力で泳いでんだよ！ しかもお前がそこまで付いてるって事は家来１匹逃してるじゃねぇか！

きびだんご（野生）：さぁお前の番だ！

きびだんご（天才）：くっ…俳句が全く思い付かん……！！

桃太郎：お前が持ち出した勝負だろ。馬鹿なのかお前は。

きびだんご（野生）：なら僕の勝ちだ、代わりにお腰に付けて下さい！

きびだんご（天才）：ちょっと待って下さい！！ 桃太郎さん、僕知り合いにキジいるんです！
桃太郎さんの家来になってくれる約束したんです！ めっちゃ強いんです！！ 飛ぶし！

桃太郎：よし、お前キープ。

きびだんご（野生）：えぇぇぇぇ！？ 何それズルッ！！ お前どこでキジと知り合う機会あったの！？
キジ飛ぶのは当たり前だし、そもそもお前全然インテリ枠じゃなかったよ！！
桃太郎さんこんなのいいんですか！？

桃太郎：いや家来大事だし。お前、最低でも鬼ヶ島上陸まで付いて来るじゃん。

きびだんご（野生）：くっ…試合に勝って勝負に負けたか……。
でもまだ初戦を落としただけだ。さぁ、次のだんごはどいつだ！？

きびだんご（筋肉）：俺がミスターSASUKEだ。

きびだんご（野生）：筋肉隆々のその姿…お前、チームの中に必ずいるマッスル枠だな！？

桃太郎：とても食べ物とは思えないし、お前そり立つ壁関係ないだろ。

きびだんご（筋肉）筋肉がきっかけで知り合ったゴリラに、桃太郎の家来になってもらう約束をしたぞ。

桃太郎：よし、お前もキープ。

きびだんご（野生）えぇぇぇぇ！？ 勝負してないのに決着ついた！？ しかも家来ゴリラって、猿リストラじゃないですか！
筋肉がきっかけで知り合ったって意味も分からないし、何よりコイツさっきの流れ見て頭使いやがった！

桃太郎：猿よりゴリラ、戦士よりパラディンだろ。

きびだんご（野生）：例えはよく分からないけど、ゴリラ味方に付けられたさすがに勝てないよ！
　　　　くそー、こうなったら最後のだんご出てこーい！！

きびだんご（憂鬱）：はぁ、憂鬱だ…死にたい。

きびだんご（野生）：自殺願望丸出しのその姿…お前、チームの中に必ずいるリーダー………

………え、リーダー枠なの？ だいぶしょげてるけど。大丈夫？

きびだんご（憂鬱）：リーダー枠じゃねぇし、大丈夫でもねぇよ…。
あのババア、俺を見つけた途端「アンタは腰に付けられて家来と引き換えになる運命なんだよ！！」なんて言われてよぉ。
気付いたらこいつの腰に付けられて…はぁ死にたい。

桃太郎：婆さん何者なんだよ。まさかこんな奴腰に付けてるとは思わなかったわ。
「きびだんごください！」って家来候補に言われてもこいつあげられる自信ないよ。犬も食わないよ。

きびだんご（憂鬱）：さっきから話聞いてたけど、そんなに腰に付けられたいのなら俺と代わってくれよ。
俺の事はほっといてくれよ…。俺は2階建ての家を買ってひっそり暮らしたいんだよ…。

桃太郎：きびだんごの癖に理想高いなお前！ 何がひっそりとだよ！
分かったよ、それじゃあお前はコイツと入れ替えてやるよ。これでお互い納得するだろ？

きびだんご（野生）：やったやった！ 夢が叶うんだ！
桃太郎さん、早速お腰に付けて下さい！ 早く！！ 急いでッ！！！

桃太郎：お前はお腰中毒者かよ。………ほら、これで満足したか？

きびだんご（元・野生）：わーいわーい！ 嬉しいなぁ！

　　　　　　　　もーもたろさん♪ ももたろさん♪

　　　　　　　　　　　　おこしにつけたきびだんご♪

　　　　　　　　　　　　ひとつわたしにくださいな♪

桃太郎：喜んでるところ申し訳ないけど、お前が歌ったらただの共食いの歌だよ。

きびだんご（元・野生）：……ごめんなさい、ちょっといいですか？

桃太郎：どうした？

きびだんご（元・野生）：何だか、腰に付けられるって居心地悪いですね。
思ってたよりどんぶらこ感が足りないっていうか。外してもらってもいいです？

桃太郎：今すぐ川に流してやろうか。

【コメント】

国の華幼稚園
グロ・ブラックの要素が多いネタ群の中で
ようやく微笑ましい世界観のネタが
出てきて安心しました。
きびだんごを擬人化するという所で
1本のネタにまとめた力業は買いたいです。
ただ、筋の通ったテーマと構成で
笑いをとっていく感じなので、他のネタに比べると
ボケ・ツッコミそのものは若干弱い気がします。
この着想からだと、もう一段階
面白くできそうな気はします。
僕は思いつきませんけども！(5点)

ジンガー
設定は面白いなと思ったのですが、展開やボケ等が全体的に威力不足だったかなという印象です。
団子同士が勝負するという状況のおかしさをもっと面白さとして消化する術があると良かったかと思います。(4点)

 【コメント】
国の華幼稚園
僕も以前長文ネタを書いた時に
指摘された事がありましたが、
少し凝ったツッコミの台詞回しが説明的で
野暮ったい感じになっています。
『辺鄙』『臙脂色』などの
難読漢字が普通に出てきたり、
アド街ック天国は“アド街”と略すのに
コピーペーストは“コピぺ”と略さない、等
全体的な言葉のチョイスにも気を遣って
文章を整えると更に面白くなりそうです。
終盤「横浜市民だから都政はどうでもいい」と
投げ出してからの畳み掛けが面白かったんですが、
そこに至るまでに加点材料が欲しかったです。(4点）

 ジンガー
ツッコミにコアなワードが多く、飲み込みにくい部分が多かったかなと。あと説明的なツッコミもいくらかあり、ツッコミで引き込められていない箇所が多かったように思います。
引き込められれば全体的に面白く読めるようになるような気もしますが、その上でもう一つパワーのあるボケも欲しかったかなぁと。(4点)