病院


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b-1
乱歩々

病院のネタ


ここは軽井沢のある別荘。ここで一人の男の死体が発見された。
被害者は34歳の男 A崎。そのとき別荘にいたのは同僚の B田 C原 D本の3人。
午前6時、起床したD本が死体を発見。殺害時に全員が別荘に居たと思われる。
つまり、全員にアリバイが無い、ということだ。警察は事件の解決に手間取っている。
そこで探偵の私 二階堂美鈴(にかいどう-みれい)が調査に来たってわけ!

ふむふむ・・・。被害者は後頭部を角ばった凶器で殴られたようだ。
しかし、この別荘の周りにはなにも無い、コンビニも民家も凶器になるようなものも。

凶器が見つからないため、警察は鳥がものすごく速い設定で解決をはかっている。
つまり、事故として片づけられてしまうことになる。

その前に手がかりを見つけなければ・・・。
ん?・・・。なんだろう、この天井の穴は・・・。

その穴の形状から推測するに、室内から屋外へなにかが突き抜けたようだ。
穴の大きさはとても人が出入りできるような大きさではない。
・・・となると犯行に使われた線は薄い?犯人の残したミスなのか・・・?

悩んでいても仕方がない。気晴らしに外を探索しよう。手がかりがあるかも。
・・・。なんだろう、これは。白くてネバネバしている。
ここには別荘に来ている3人(A崎のものである可能性は低い。A崎は別荘に訪れる以前から、10年前くらいに死んでるため)と私しか人が居ない。
私は義手なのでオナニーはできない。錆びてしまうから。もちろん処女である。
そのためそれが精液だということは容易に想像できた。しかしなぜここに?

天井の穴、外の精液、犯人が混じっていると考えられる3人の男たち・・・。

彼らの行動を観察してみた。はっきりとしないが犯人は分かった気がする。
彼らを集めて犯人を洗い出そう。なんとなく、そうなんとなく犯人が分かった気がする。



ヒント! 3人の特徴を整理してみよう!

B田・・・気が弱くおとなしい。ホモだとされている。ズボンが大きい。

C原・・・温厚で人当たりが良い。幼女が好き。ズボンは普通。

D本・・・攻撃的な性格でA崎を殺している。熟女が好き。ズボンが大きい。

分かったかな? 犯人はこの中にいるよ! 正解は↓で!



二階堂「集まっていただいてありがとうございます。」
B田「あのぅ、まさか犯人が・・・。」
C原「なんだなんだ。」
D本「この野郎!殺すぞ!」
二階堂「はい、犯人はこの中に居ます!」
B田 C原 D本「!!!」
ビシッ(指差す) 二階堂「犯人はD本さん、あなたです!」
B田 C原「えっ!!」
D本「なんで俺なんだ!証拠はあるのか!」
二階堂「はい、これからお見せしましょう。」 ハラリッ(バスローブを脱ぐ)
C原「なんだなんだ。」
D本「なっ!?そっそれは!ハァハァ・・・。」
二階堂「あなたは熟女が好きなんでしょう。今年で80になる私の裸体はどう?」
D本「くっくそ!ハァハァ・・・。」 ムクー(勃つ) ビリビリビリ(ズボンが破ける)
二階堂「あなたのその3メートルはある露出したペニス。硬さも十分です。立派な凶器ですね。」
B田「ハァハァ・・・。D本さぁん」  ムクー(勃つ) ビリビリビリ(ズボンが破ける)
D本「ほら、B田のは5メートルあるぞ!俺より大きいズボンはいて隠してるだろ!」
C原「なんだなんだ。」
二階堂「被害者の後頭部には角ばったもので殴られた傷跡があります。」
D本「なっ、まさか!」
二階堂「そう、あなたの3角形の陰茎がちょうどそれに該当します。B田さんは円状の陰茎でしょう。」
D本「ちくしょう!あっ!」 ポロッ(隠し持ってたエロ本が落ちる)
二階堂「そのエロ本で勃起させたペニスを凶器に用いたのですね?」
D本「うぅ・・・!」
二階堂「犯行後、勃起を抑えるために行った射精があなたのミスでした。」
D本「仕方なかったんだ・・・。殺すしか・・・。」
二階堂「まさか天井を突き破るとはね。あなたの精液だということはDNAですぐわかりますよ。」 
D本「ちくしょう!」
二階堂「事件解決ね。」 いそいそ・・・(服を着ている)


〜〜〜

はいVTRストップ!
ここで問題です
デデン!

【問題】吹石一恵さんは19時以降に出たうんこに九十九(つくも)と名付けます。

答えがわかった方は
 T.M.Revolution-ga-rape-sareta-hospital@ezweb.ne.jp まで


 【コメント】

ドロップ
初っぱなから凄いのが来た。面白かったです。
特に後半の会話の部分のバカバカしいたたみかけは最高でした
ただ構成上しかたないとはいえ、前半に笑いが無いのがちょっと残念かなぁと
また最後のメールのオチ?はよく分からなかったです。
あとどこが病院なのでしょうか?お題との関連性は本人を尊重するとはいえ、自由すぎるかと……(5点)

とれいん
初っ端からぶっ込んで来たなあ(苦笑)
病院要素何処だと思ったらここか!
これで病院のネタと言い張るか!
1個1個のフレーズは面白いし全体的に好きな
タイプのバカなんですけど
さて病院のネタとして何点付けますかとなると
この点数になっちゃいますね。(5点)

藍殿TT
ちゃんとした少年誌のミステリーっぽい雰囲気の中に放り込まれる「いやいやいやいや、おい!」って思わず言いたくなるようなボケが面白かったです。
現実離れした陰茎だけど、トリックは一応 理に適っている当たりホントしょうもなくて好印象。
最後の申し訳程度のhospitalを見落としてて 危うく「病院要素ゼロかよ!」って書くところでした。(7点)


b-2
サイクルハンマー



阿部:最近オープンしたというこの病院には初めて来たけど、それにしても待たせ過ぎだろ・・・
   なんで前の患者さんが50分ぐらいかかってるんだ、注射でも嫌がってるのか?

岡:では次の方、阿部さんどうぞ〜。

(阿部が診察室に入ると同時に、テーマ音楽が鳴り響く)

岡:クイズ!ホスピタル&ホスピタル!

阿部:・・えっ!? これって一体何なんですか?

岡:当医院では患者さんにクイズを出題し、全問正解いたしますと賞品がもらえるという
  全く新しいスタイルの病院として、昨日オープンいたしました。そのことはご存知でしたか?

阿部:いや知らないですよ、てか正解したら賞品なんてもらえるんですか?

岡:そうですよ、今から出されるクイズに全問正解しますと、豪華賞品といたしまして!
  数あるフルーツの中でもとりわけ美味しいといわれている、栃木県産の最高級のとちおとめを・・

阿部:とちおとめといったらイチゴですよね?

岡:使って作られた、うがい薬1年分をプレゼントいたします。

阿部:もったいない! なんでよりにもよってイチゴ味のうがい薬にしてしまうんだ!?

岡:ちなみに、先ほどあなたの前にクイズに挑戦して全問正解された患者さんには賞品といたしまして、
  岡山県産の桃の果汁を使って作られた座薬をプレゼントいたしました。

阿部:もはや果物を使う意味が全くないだろ! 味わうことすらできないのか?
   もういい、そんなクイズとかよりも今日は診察を受けに来たんですよ、診てくれませんかね。

岡:分かりました、では今日はどんな症状で来ました? やはり今の春季キャンプの時期にありがちな右肩や右肘の違和感ですか。

阿部:別に野球選手じゃないから! 体がしんどくて熱を測ってみたら38度あったから来たんですよ。

岡:それは失礼しました、なんせ私が長田ビオフェルミンズの投手として右肩の違和感に悩まされてるもので・・・

阿部:どこの草野球チームか知らないけど何だそのチーム名は、むしろ球団成績が急降下しそうだな。

岡:ではまずは服をめくってもらえますか、聴診器を当てますので。

(阿部が服をめくり、岡が聴診器を当てる)

岡:とここで第1問!

阿部:なんでこのタイミングでクイズを出すんだ! こんな服をめくり上げた状態でか?

岡:何か一つ持病があると、常に自分の健康に気を配り無理をしないのでかえって長生きをするという事を、
  四字熟語で何というでしょうか!? 4択クイズです。

阿部:4択ですか、それならさっさと当てますよ。

岡:1.一病息災

阿部:たぶんこれだろ。

岡:2.輾転反側

阿部:またずいぶん難しい言葉が出てきたな。初めて聞いたし。

岡:3.毎日骨太

阿部:これは絶対違う! どっちかというとCMで宣伝してる飲み物の方が思い浮かんだし。

岡:4.青椒肉絲

阿部:それは完全に中華料理だな! なぜここでチンジャオロース。

岡:さぁ答えはどれ!?

阿部:1番ですよ。

岡:正解! よく分かりましたね。では次は背中を診るので、上半身の服を脱いでベッドの上に寝てくれますか?

阿部:本当にちゃんと診察してくれてるんですか・・? (服を脱いでベッドの上に寝る)

岡:とここで第2問!

阿部:だからなんでこのタイミングで出すんだ!? 裸でクイズとか寒いだろ、38度も熱があるというのに。

岡:何か一つ持病があると、常に自分の健康に気を配り無理をしないのでかえって長生きをするという事を、
  四字熟語で一病息災といいますが、では私の持病は何でしょう? 4択クイズです。

阿部:そんなの分かるわけないだろ! いきなりどうでもいい問題になったし。

岡: 1.糖尿病 2.夢遊病 3.一発病 4.四球病

阿部:後半2つはピッチャーとしての病気じゃないか! お前の草野球のことは知ったこっちゃないから。

岡:さあ正解はどれ? 頑張って答えましょう!

阿部:別に賞品も大して欲しくもないし適当に答えるからな、4番。

岡:正解! よく分かりましたね。答えは4番と3番と2番です。

阿部:答え3つもあるのか!? てか2番の夢遊病って完全にヤバいだろ。

岡:ではテンポ良くいきましょう、続いては第3問!

阿部:診察してくれ! ずっとベッドの上で裸になったままか?

岡:私のように持病があると、常に自分の健康に気を配り無理をしないのでかえって長生きをするでしょうが、
  では疲労回復やガン予防などに効果がある、私の好きな健康食品は何でしょう? さぁ4択クイズです!

阿部:だから私の好きなとかいらないから、問題が個人的過ぎるし。

岡: 1.高麗人参 2.植物物語 3.青椒肉絲 4.牛乳石鹸

阿部:明らかに食べられないものが2つほど入ってるよな!シャンプーとか石鹸とか。
   しかもまた青椒肉絲が出てきたし、この中に健康食品といったら1つしか無いから答えは1番だろ。

岡:正解! よく分かりましたね。答えは1番の高麗人参と3番の青椒肉絲です。
  この調子で残り97問がんばっていきましょう、続いては第4問!

阿部:残り97問もあるのか!?そんなんだから前の患者さんが50分もかかったんだろ、問題多過ぎだ。

岡:私のように、常に自分の健康に気を配りなおかつ健康食品も好きだとかえって長生きをするでしょうが、
  では私が今まで食べた中で最もおいしかった青椒肉絲は、どこで食べた青椒肉絲でしょうか?4択クイズです!

阿部:青椒肉絲マニアか。てかまず健康食品だといえるのか?さっきはツッコまなかったけど。

岡: 1.北京 2.ベルリン 3.ダブリン 4.リベリア

阿部:それPUFFYのアジアの純真の歌詞だ!こんなの1番しか考えられないだろ。

岡:正解! よく分かりましたね。ではお互い熱が38度ある中でがんばっていきましょう、続いては第5問!

阿部:お前も38度あるのか!? さっきからやたら熱いのは体温からしてそうなのか、てかさっさと診察しろ・・・

岡:では問題です、私の大好きな医療器具は何でしょう?
  1.聴診器 2.注射器 3.炊飯器 4.弥生土器

阿部:どうでもいい! 2つほど医療と全く関係ないのが入ってるし、
   もう別にイチゴ味のうがい薬とかいらん、早く診察受けたいので間違えておくからな!答えは3番。

岡:正解! 答えは3番の炊飯器です、他の医療器具を加熱消毒したい時には炊飯器を使うのが最適なんですよね、
  ではイチゴ味のうがい薬目指して全力でお互い頑張りましょう、続いては第6問!

阿部:もういい加減にしろ! そこまで必死になってクイズを出し続けたいのか、お前のおでこに熱さまシートを貼りたい。

岡:私は昨日念願叶ってこの病院をオープンすることができましたが、つい1週間前までは、
  医療活動のために遠い所まで行っておりました。さてそれは一体どこでしょう?

阿部:一応ちゃんとした医療活動もやってたアピールか。

岡: 1.北京 2.ベルリン 3.ダブリン 4.リベリア

阿部:その選択肢さっきも出てきたし! てか最後リベリアってエボラ出血熱の発生国じゃないか、
   まさかお前の高熱の原因はそれじゃないだろうな!? 頼むからリベリア以外が答えであってくれ、正解は1番!

岡:残念・・・答えは4番のリベリアでした。では不正解ということで診察の方に戻りましょう、
  今からベッドの上で体中をくまなく診察いたしますので、裸でそのままうつ伏せになって下さい。

阿部:絶対イヤだ! お前が専門機関で診てもらって来い!


 【コメント】

ドロップ
全体的に笑いのポイントがまんべんなくあったので最初から最後まで楽しめました。
特に医療器具の弥生土器と青椒肉絲にはやられました。面白いフレーズですね。
ただ他にガツンとくる笑いが無かったかなと思います。ある部分までは面白かったのですが…低空飛行かなぁと(5点)

とれいん
ボケに対してツッコミがちょっと惜しいなあ。
流れも途中までは良かったのにちょっと炊飯器の下りから
ラストが駆け足すぎてもったいないなあと思いました。(6点)

藍殿TT
ボケとツッコミのやり取りがしっかりとしたコントを堪能させていただいたという感じです。最後、ちょっとホラーっぽい。
万遍なく面白くて良かったんですが、突き抜けるところがいくつか欲しかったですね。
病院とクイズのどっちにも対応できるネタ作って、どっちでも行けるぞみたいな意気込みが垣間見えるのは主催者冥利に尽きます。(7点)


b-3
ヒトデマン


ゆかい屋 コント/整形


医師:えー、かおりさん。顔にコンプレックスがあってこの井上整形外科にやってきた、と。

かおり:はい、ここならどんな顔にも生まれ変われると聞いたので

医師:ああ、もちろん。我々のテクニックをもってすれば好きな顔になれますよ。お金さえあればね。

かおり:はい、私社長令嬢なのでお金ならいくらでも払えます。それよりこの社長令嬢に似つかわしくない顔をどうにかしたいんです。

医師:で、どんな顔になりたいんですか?

かおり:はい、目は小池栄子さんみたいに大きく。鼻は石原さとみさんみたいに、唇はベッキーさんがいいです。

医師:えー、目が小池栄子、鼻が石原さとみ、唇がベッキー。これで合ってます?

かおり:はい、そうですけど。何か問題ありましたか?

医師:ふむう。あなた奇をてらってるでしょ?

かおり:え?

医師:いや、この選出奇をてらってるでしょ?

かおり:え、私なりに美人を選んだんですけど

医師:じゃあ、言わせてもらいますね。石原さとみは唇が印象深いですよね

かおり:そうですかね?

医師:そうですよ、そこで鼻を選ぶあたり奇をてらってますね?

かおり:いや、そうじゃなくて

医師:まだあります。ベッキーは外人だから目鼻立ちがはっきりとしています。なのに唇を選ぶあたりあなたは奇をてらってますね?

かおり:いや、ちょっと

医師:まだあります。小池栄子のような大きな目と言いましたね

かおり:あれは正しいでしょ

医師:いいですか、男子は小池栄子の顔なんて見てません!胸です胸!

かおり:未だに!?

医師:ああ未だにですよ。そこで顔のパーツを選ぶあたり奇をてらっている、そうでしょう

かおり:で、でもここはなりたい顔にならせてくれるんでしょ?そもそも私が奇をてらっているとして何が悪いの?

医師:ああ、なりたい顔にしますよ。でもねあなたみたいに奇をてらってる選出をされると、顔のイメージが沸かないんですよ!

かおり:え?

医師:そうでしょ、小池栄子の目に石原さとみの鼻にベッキーの唇の顔を想像しろと言われても全っ然思い浮かびませんよ

かおり:じゃあパソコンか何かで組み合わせてみればいいじゃないのよ

医師:うん?

かおり:そうでしょ、いつもそうしてるんでしょ

医師:はぁ、いよいよですか

かおり:何がよ?

医師:いいですか、さっきまで奇をてらっていた奴が急に正論を言うなぁ!

かおり:はぁ?

医師:もう、そういう奴が大ッ嫌いだ!ああもうイライラする!急に意見を変えやがって!ああーーーー!

かおり:何よここ!もう帰る!

医師:帰れ!すぐに帰れ!

(かおり、部屋から出る)

医師:ふぅ、怒ったあとは空気がうまいな


 【コメント】

ドロップ
確かに言われてみれば石原さとみの唇は想像できても鼻は出来ないですね。
目のつけどころやこのネタの発想はかなり良いと思います。
でも面白かったかというと、ちょっと微妙でした。
関心はしたのですがそこから笑いに繋がらなかったです。
このネタでボケを工夫するのは難しいと思うのでツッコミでカバーできれば良いのかなぁと思います。(3点)

とれいん
もったいない!
さあここからって時にぶつっと終わってしまったなあと
そこからの展開が見てみたかったです。(4点)

藍殿TT
なかなか面白い設定をもってきたなーという感じなのですが、4分のコントの最初1分だけを見せられたような感覚に近いモヤモヤを感じます。
「課金すると続きが見れるよ」だったら課金はしないけど、「続きはwebで」のCMだったら間違いなく続きを見に行くくらいには惹きつけられました。
小池栄子のくだりが特に好きです。顔なんて見てません!(5点)



b-4
ナカギ

コント/献血(久々に顔出したかと思ったらまた献血になったんですけど新しくしたんで勘弁してください)


中条「はぁ〜・・・暇だなぁ・・・誰も献血しに来てくれないなぁ〜・・・暇だなぁ・・・」

木嶋「中条さん!お久しぶりです!おはようございます!半年前の健康診断であなたと出会って一目ぼれしました!
   マジです!僕マジです!マジで好きなんです!白衣の似合う清楚な木嶋さんが好きなんです!告白します!彼女になってください!」

中条「急に変な奴が来た!退屈な日常に馬鹿正直な馬鹿っぽい男が来た!」

木嶋「僕格好良くなりましたよね?!半年前と比べたらとんでもないイケメンですよね?!彼女になってくれますよね?!」

中条「半年前の君を覚えてないから!afterを前面に出されてもbeforeを存じ上げないから!」

木嶋「わかりました!中条さんの為に僕がイケメンになった努力を説明します!」

中条「説明するの?!プレゼンしないと伝わらない努力とは果たして?!」

木嶋「努力その1!僕はイケメンになる為にピアスしたんですよ!自分で耳に穴をあけたんですよ!」

中条「ピアス?!ピアスごときが努力?!白衣が似合う清楚な私へのアピールがピアス?!」

木嶋「しかもピアスには貴女の名前!nakazyoと書いてあるんですよ!」

中条「勝手に名前を使うな!どうせ使うならnakajyo表記にしてもらえる?!何故ならnakazyoで検索するとnakajyoではありませんか?って喰い気味に来るから!」

木嶋「努力その2!僕はイケメンになる為にタバコを始めたんですよ!」

中条「タバコ?!タバコが努力?!看護婦相手に高感度上げる術がタバコ?!」

木嶋「そうです!タバコです!最初は全然でしたが今では1日90本も吸ってますよ!」

中条「自慢げに言うことか!看護婦からの忠告だ!今すぐ電子タバコに変えな!」

木嶋「努力その3!・・・」

中条「もういいわ!ピアスやタバコがカッコいいとか中学生か!そしてよく努力とか堂々と言えた物だな!
   努力とはなぁ!痛みを伴わないといけない!時間を犠牲にしないといけない!それでも報われるかどうかわからない!そういう物なんだよ!わかったか!」

木嶋「努力その3!背中一面に刺青を入れました!」

中条「急に凄いの来たな!いきなり中学生の枠を飛び越えてきた!」

木嶋「これなら貴女の努力の定義に収まっているでしょ?!」

中条「確かに痛みを伴っているけども!時間を犠牲にしてるけども!そして背中一面に成果が得られてるけども!」

木嶋「安心してください!背中にはLOVE AKIKOと書いていますから!」

中条「違うから!明るい子と書いてMEIKOだから!どこかのAKIKOさんとお幸せに!」

木嶋「努力その4!美味しいお店を探したんです!」

中条「やっとまとも!努力4つ目にしてようやく!無駄な時間がやっと報われた!」

木嶋「美味しい二郎系ラーメンを見つけたんです!一緒に行きましょう!」

中条「前言撤回!全然報われてなかった!清楚相手に二郎系?!看護婦相手に二郎系?!女と行くとこじゃねぇよ!さては童貞だな?!」

木嶋「ご安心ください!男で卒業しましたが男が好きなのはもう卒業しました!」

中条「ご安心できるかい!私は幽霊と刺青を入れたホモが一番怖いんだよ!」

木嶋「努力その5!3キロ痩せました!」

中条「・・・なんかしょぼいやつ!いい事だけどさ!もしかして痩せた原因タバコじゃない?!1日90本の成果じゃない?!」

木嶋「いいえ。筋トレとランニングにより痩せました。時々水泳も織り交ぜながら体を動かしています。」

中条「真面目になりました!突っ込むところがありませんでした!」

木嶋「努力その6!カラオケで純恋歌を練習しました!」

中条「・・・またしょぼい!衝撃的じゃない!いやいいんだよ!これが正常なんだよ!けどなんなの?この物足りなさは!」

木嶋「昨日だって3時間練習し続けたんですからね!どうですか?!どうなんですか?!」

中条「後の人の事考えてあげて!カラオケ履歴が全部純恋歌だからね!履歴から探す派にとっては地獄だからね!」

木嶋「努力その7!今日の献血の為に朝、血を抜く練習しました!」

中条「献血の練習って何?!見た事も聞いて事も無いよ!」

木嶋「手首に爪楊枝を永遠刺し続けるのさ!我ながら血の滲む努力をしたと思いますよ!」

中条「そりゃぁ血も滲むでしょうよ!比喩とかじゃかくてリアルのほうで!」

木嶋「さぁ!アピールタイムが終了したところで献血しましょう!僕ねO型なんですよ!僕知っているんですよ!O型の血が不足している事は!
   O型は緊急時すべての型に輸血できますからね!さぁ僕のO型の血を抜いてください!」

中条「いやそんな事言われてもねぇ・・・」

木嶋「何をためらう事があるんですか?!O型ですよ!希少価値のO型ですよ!ちなみにO型男性はB型女性と相性が良いんですって!
   中条さんB型ですか?B型であってください!お願いします!B型ですか?!B型じゃないですか?!」

中条「うるせぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇ!」

木嶋「・・・え?」

中条「はいそうですよ!B型ですよ!!自己中扱いされるB型ですよ!!!他の血液型からサンドバックにされるB型ですよ!!!!文句あるのかゴラァ!!!!!」

木嶋「いやいや決してそんな事はないですよ!B型を馬鹿にする気は全然・・・」

中条「嘘だね!絶対嘘だね!!B型を馬鹿にする気だったよね!!!しかもてめぇO型かよ!!!!
   O型という安全地帯にいながら血液型の話をしてB型を炙り殺す!!!!!てめぇみたいなのが一番嫌いなんだよ!!!!!!」

木嶋「やばい!B型に対するコンプレックスが凄い!地雷踏んだらこんな事になってしまった!」

中条「だいたいてめぇの努力とやらのせいで献血できねぇんだよ!」

木嶋「何故だ!どうして僕の努力のせいで献血ができないのだ!」

中条「てめぇ自分でピアスの穴あけただろ!血液がウイルスに感染している可能性があるから6ヶ月ご遠慮いただいてんだよ!」

木嶋「ちきしょー!僕の努力が裏目に出てしまった!世の中努力したって報われねぇじゃねぇか!正直ものが馬鹿をみるとはこの事か!」

中条「あとてめぇ1日タバコ90本吸ってんだろ!献血直後は1時間喫煙は控えてもらってんだよ!てめぇ無理だろ!我慢できねぇだろ!」

木嶋「はい無理ですよ!だって24時間に対して90本ですからね!そうですよ!これが開き直りってやつですよ!」

中条「あとてめぇ刺青入れてただろ!刺青もピアス同様6ヶ月ご遠慮いただいてんだよ!」

木嶋「なんだって!せっかくのAKIKOの刺青が裏目に!今更だがなんで音読みじゃねぇんだよ!明るい子ならそのまんまAKIKOだろ!」

中条「あとてめぇ二郎系のラーメンが好きだったな!脂っこい物を食べると血中の脂肪が増えて献血できない事があるから気をつけな!」

木嶋「だが無理だな!なぜなら僕はもう二郎ファミリーになってしまったからな!もうタバコと二郎があれば何もいらない!」

中条「あとてめぇ同性で卒業したよな!男性どうしの性的接触があった人はエイズの恐れがあるから6ヶ月ご遠慮いただいてんだよ!」

木嶋「寸止めでもダメですか?!寸止めでもダメですか?!寸止めでもダメなのですか?!」

中条「あとてめぇ3キロ痩せたんだよな!痩せんじゃねぇよ!筋トレとかしてるやつの血管はクリックリッするから刺しにくいんだよ!
   血抜きの看護婦に好かれたいならなぁ!太れ!刺しやすいように適度に太れ!」

木嶋「そんな助言ある?!まさかの看護婦が太れ発言?!こんなのありえるのか?!例えるなら2階にぼっとん便所みたいな物だよ?!」

中条「あとてめぇ純恋歌歌ってたよな!あれは個人的に嫌いなんだよ!恋人の事をお前呼ばわりするわ!大貧民で負けてマジ切れするわ!
   家庭的な女がタイプって家事全部押し付ける気マンマンじゃねぇか!なんじゃこの絵に描いたような男尊女卑な歌は!」

木嶋「純恋歌に対する文句が凄い!決して男尊女卑の推奨する歌ではないよ!」

中条「あとてめぇ爪楊枝で血抜きの練習してたよな!」

木嶋「それがどうしたってんだ!」

中条「自分で自分を傷つける行為はやめなさい。同じ血を流すのならば世界の人を救う為に流しましょう。今回は無理ですけど6ヵ月後にまた来てくださいね。」

木嶋「はい」



 【コメント】

ドロップ
後半のくだりが好きですね。前半が上手く伏線みたくなっていて後半で献血出来ない連打は圧巻でした。
笑いどころもしっかりあって良かったと思います。
ただ、ここまで来たら純恋歌の所が余計だったかなぁと、ここも献血に関するものの方が良かったと思います。
また、
木嶋「安心してください!背中にはLOVE AKIKOと書いていますから!」
中条「違うから!明るい子と書いてMEIKOだから!どこかのAKIKOさんとお幸せに!」
このくだりですが、僕はこのボケが全く分かりませんでした。(6点)

とれいん
構成も巧いですしボケ・ツッコミもいうことないです。
散々悪態ついておいて最後綺麗なオチに強引に持ってくのがいいなあ。
面白かったです。(9点)

藍殿TT
攻めたセンスの良いボケが多い上に、ツッコミも良く、後半で逆転する構成も見事で ぬかりが無いですね。とても面白かったです。
もし献血の知識がある人が読んだら後半の展開は予想できたりしちゃうのかもしれませんが、そこらへんもキャラ付けでよくカバーされてますよね。
10点9点はもう好みの差みたいなものです><(9点)


b-5
鋳☆いんがむ


晴耕雨読 コント/ビョーインが来た!


晴耕:……来ちゃった。

雨読:あの、一応お聞きしますがあなたは……

晴耕:病院です。

雨読:だよなあ〜。おでこにがっつり赤十字ついてるもんなあ〜。
   ってか病院が家に押し掛けてくることなんてあるんだ!?

晴耕:入りますね。〔グイグイ…〕

雨読:うわー平然と入ろうとしてるー。というか何この頑張ればどうにか入れそうな絶妙な大きさとしなり具合。

晴耕:フットワークの軽い医療機関を目指して日々スリム化を行ってますので。〔グイグイ…〕

雨読:スリム化ってそういう意味じゃないと思いますけど! というかそもそもなんでウチに来たんですか!?

晴耕:あなたニコニコ動画に動画投稿してるでしょ。中でも特に人気のシリーズありますよね。

雨読:ああ、『あのキャラをワキ毛ボーボーにしてみた』シリーズ…。

晴耕:あれに必ず「病院が来い」タグがついてるでしょ。
   あれら病院シリーズタグでトリアージされた患者を順次治療してあなたの番までたどり着いたわけです。

雨読:ト、トリアージ…??

晴耕:ご存じ、ないのですか!?
   トリアージとは大規模な災害現場などで負傷者に対して治療や緊急搬送の優先度を選別することです。

雨読:……僕もその“トリアージ”されたんですか? いつの間に?

晴耕:トリアージの必要性のある現場では、負傷者数に対する現場の救護キャパシティ等も加味した上で
   救命の優先度を示した「トリアージタッグ」というタグを取り付けます。
   ニコ動でいえば「作者は病気シリーズ」をはじめ、あなたにつけられた「病院が来い」や、さらに上位の
   「病院建てろ」「ここに病院を建てよう」「ここに世界保健機関を建てよう」などがトリアージタッグにあたるわけです。
   そして我々によって治療が施されることによって「病院が来た」「病院も病気」「病院が逃げたぞ!追え!」
   「ここに建てた病院が逃げた」「ここに建てた病院が訓練された」といったタグに書き換わるわけです。

雨読:それ、多くが治療失敗してませんか!?

晴耕:ニコ動は患者数が多いんでね、
   下位タグの「病院が来い」レベルであるあなたにまで手が回るのは滅多にないことですよ。さあ入れなさい。

雨読:いやいや無理! むしろ押しかけてきた得体のしれない病院を中に入れるとかあり得ないっしょ!?

晴耕:そんなに狼狽するとは怪しいですね…。
   さては未成年の鼻毛コレクションとか隠してますね? 児童ポルノで摘発されるのがマズいんでしょう?

雨読:どっから「未成年の鼻毛」ってアイテムが弾き出されたんですか!? ワキ毛ならまだしも!
   というか多分未成年の鼻毛を持ってても児童ポルノには当たらないと思いますよ!
   入手方法によっては別件で逮捕されそうなニオイがしますけど! とにかく帰ってください!!

晴耕:ムムム、ますます怪しい。さては…既に誰かを拉致監禁!?

雨読:なんでそういう話になるんですか!?

晴耕:これはやむを得ん、多少強引にでも上がらせていただきますよ。〔うにゅにゅにゅ……にゅるんっ〕

雨読:うわー、ボディを軟化させて入ってきたー! 家に異物挿入とか初めてだー!
   ていうか何この幼虫がサナギに変態したかのようなゼリー感!!

晴耕:さーて、お家の中をサーチ&デストロイの時間ですよー。

雨読:いや、デストロイはいかんでしょ! 医療機関の口が言うことじゃない…っていうか「医療機関の口」ってなんだ!

晴耕:おっ、縮れた毛発見! …ああっ、こっちにも! こりゃ相当な数のワキ毛をサンプリングしてますね。

雨読:(だんだん頼りない声になりながら)いや、それ人のワキ毛じゃなくて自分の下の毛…。掃除サボってるから……。

晴耕:拾い集めて机の上に置いときますね。

雨読:何その学校に行ってる間に母親がエロ本まとめて机に置いとく感覚!
   何が悲しくて自分のチ●毛を机の上に置かれなきゃなんないの!? っていうかそもそも本人がいる前でやる!?

晴耕:〔ゴソゴソ…〕あ、あったあった! エロ本にエロ漫画…って、どれもこれもワキ毛生えてないじゃないですか!

雨読:勝手に家探し進めないでくださいよ!
   でもって別に僕ワキ毛フェチってわけじゃないですからね! わざわざワキ毛モノ探してまで買わないですよ。

晴耕:えっ!? あんな動画作ってるのに?

雨読:はい。

晴耕:第二次性徴前の幼女にもお構いなしに生やしてるのに?

雨読:はい。

晴耕:女騎士の鎧だろうと問答無用で剛毛貫通させてるのに?

雨読:はい。

晴耕:じゃあなんでワキ毛ボーボー動画とか作ってんの!?

雨読:いやあ、そういうの作ったらウケるかなーと思って…。

晴耕:……このヤブ患者!!

雨読:ファッ!?

晴耕:せっかく優先順位低い患者のとこまで時間割いてやってきたのに
   中の人はただのファッションワキ毛だなんて、失望もいいとこだ!!

雨読:ええええええ!? 僕は一言も「ワキ毛フェチ」なんて公言したことないし、
   そう思い込んだのはそっちの勝手なのになんで怒られてんの!? てか「ファッションワキ毛」て!

晴耕:このワキでなし!(雨読の服を引っ張る)

雨読:なんすか「ろくでなし」ならぬ「ワキでなし」っt
   〔ビリッ!〕
   ああっ、もう、袖が破れて…。

(雨読のワキ):つるり〜ん☆

晴耕:えええええアンタワキつるっつるじゃん! 男の癖に丁寧にワキ剃ってるとかキモッ!

雨読:いや、剃ってるっていうか永久脱毛ですけど…。

晴耕:   永   久   脱   毛   !   ?
   何もうわけわかんない! たかが「病院が来い」レベルだと思ったらとんでもない食わせ者じゃん…。

雨読:え…だって邪魔じゃないですか、モジャモジャして…。

晴耕:ねーよ! ワキ毛ボーボーにしてみた動画の作者が言うことじゃねーよ!
   こりゃ仕方ない、もともとはカウンセリング程度で済ますつもりだったけど今すぐ荒療治しなくては!

雨読:いやいや待って下さいよ! もともとワキ毛ボーボー動画を作ってるのがおかしいと判断してここに来たんでしょ?
   その作者がワキ毛いらない派だとわかったんだから別に治療することないじゃないですか!

晴耕:いや、納得しねーよ! こんな詐欺に遭ってのこのこ帰れねーし!
   アンタには今一度ワキ毛と向き合った生活を送ってもらう!〔ジャキーン!〕

雨読:ちょっ…なんすかそのデカい注射器は!?

晴耕:これを刺せば明日の朝には新たなワキ毛が「ボンッ!」だ。さあワキを出しなさい!!

雨読:い、いやあ〜〜!(背を向けて逃げ出す)

晴耕:あ、こら! 逃げんn(エロ本につまずく)〔ガッ!〕

(注射器):ブスリ(雨読の尻に刺さる)

雨読:アッー!





☆     ☆     ☆





――――おっ、「ワキ毛の人」の新作動画が上がってるぞ。今回のネタは……



『【新】エドモンド本田をケツ毛ボーボーにしてみた【尻ーズ】』



えっ…なにこれ……(ドン引き)


【コメント】

ドロップ
えぇ〜・・・。
全体的に惜しいです。面白そうな雰囲気は出てたのですが・・・。
ニコニコ動画のくだりは正直、よく分からなかったです。
ツッコミを工夫してボケだけでなくツッコミでも笑いを取ろうとしてるのはネタを見てて分かります。
でもそのツッコミが空回りしてるように思えます。
ヤブ患者とか体が軟体化するとか面白いボケもあるのですが、ここもツッコミでさらに上手く料理出来たような気がします。
ただ、テキストネタならではの効果音の使い方は良かったと思います。(4点)

とれいん
病院が来たっていう状況を平然と受け入れてるのがまずアホですね
オチの流れがなんか惜しい気もしますけどコレでもいいような、ワキはいいのにケツ毛はダメなんかい(笑(7点)

藍殿TT
ボケの方向性があまりハマらなかったというのもありますが、出だしで 引き込まれるのとは逆に少し尻込みしちゃった感じがあります。(タグの紹介や説明など)
また、絵面を全く思い浮かべなくていいならまだしも、おでことかゼリー感とかちょいちょい描写はあるけど来た病院のイメージがつかなくて
中途半端な気持ちになるという点もありました。
終盤はアホらしさが軌道に乗ってきたようで良かったと思いますけどね。(5点)

 


b-6
デヘヘス


1号と2号


1号 どーも、「1号と2号」と申します!!よろしくお願いします!
2号 いや、1号くん、今日は大事な話とどうでもいい話がありまして。
1号 どうでもいい話はいらないでしょ?なにがあったんですか。
2号 実は最近体調が悪くて。
1号 ほうほう。
2号 ほっといても直らなく。
1号 あらら〜。
2号 今度病院にいかないといけなくなりまして。
1号 これは大変。早く直さないといけないですね。
2号 しかも初めて病院にいきますので
1号 おっ!!2号さんは今まで病院に行かなくてよかった!!すばらしいじゃないですか!
2号 今まで、温泉とお笑い番組で直せたんですが・・・。
1号 どんな直し方だよ。メンタルに頼りすぎてるでしょ。
2号 なので恥をかかないように1号君に病院の常識をおしえてほしいんですが。
1号 確かにそうですね。まず準備するものがあって。
2号 お金ならあるぜ
1号 それ以外にも保険書とかもっていかないといけないからね。
2号 保険書とお金と。後お世話になるからまんじゅうとかもっていかなきゃいけない?
1号 多分持ってこられても、そこの病院の人たちで食べるんじゃない?
2号 あ、饅頭じゃないほうがいい?羊羹とか団子のほうが失礼かと思って
1号 う〜ん、饅頭じゃあ失礼にならない根拠が知りたいな。
2号 あ、そうなの?
1号 2号さん僕に相談してよかったね。危うく名物患者になるところだったよ。
2号 よかったー。恥かかずにすんだ〜。
1号 それで体温計とかをわたされるので、それで体温をはかってね。
2号 ほうほう。
1号 ちなみに2号さんは平熱何度?
2号 人肌ぐらい。
1号 数字で言おうか。人肌ってそんなもん人それぞれだよ。
2号 数字?え〜っと・・・25度!!ぐらい!!
1号 カンで言わないほうがいいよ。しかも25度?冷房だったら軽くノンエコ状態だよ。
2号 わかった、親に聞いてみるよ。
1号 それでお医者さんと話をするからね。
2号 あ、じゃあ面接みたいにスーツを・・・
1号 スーツじゃなくていいと思うよ。お金払って悪いところを直すからね、お金を稼ぐわけじゃないからそこまで考えなくていいよ。
2号 うん。
1号 後、面接みたいにするんだったら饅頭とか持っていくのはドがつく非常識だよ。覚えておこうね。
2号 お菓子駄目なんだ。勉強になるなぁ。
1号 それで体のいろんなところを検査するんだ。
2号 ヤラシイ漫画みたいにされるの?それは嫌だ!!
1号 発想が中学2年生なのと、どんな漫画の読みすぎなんだい?大阪にはやしきたかじんさんみたいなのしかいないっていうレベルの妄想だよそれ。
2号 怖い!!やらしいことされそう!!へん!1号くんおかしいこと言ってる!!
1号 2号さん、静かにしないとシバきまわすよ。
2号 はい。
1号 最近はそういうのに配慮して同性でやってくれるところもあるから・・・。
2号 同じ名前の人ってだけで見られるの!?それも嫌だ!
1号 それは「同姓」ね。発情期の思春期ですかっていうレベルの妄想だよ。
2号 女の人か。だったら安心。
1号 それで異常がないかどうかわかるから。そのときに「何か悪いところがありますかー?」っていわれるから、正直に答えてね。
2号 お前に見られてショックを受けてる。賠償金を払え。
1号 もうヤクザだよー。大阪でもそんなわかりやすいイチャモンはつけないよー。
2号 むむむ・・・。
1号 それでどうすれば直るのかは具体的に教えてくれるから。そのとおりに直せばいいよ
2号 そうか!それはよかった!!
1号 最後に受付にいってお金とお薬をもらうからね。
2号 お薬苦手。
1号 我慢しようか。一瞬苦いのといつまでもいたいの、どっちが嫌でs
2号 一生痛いほう。
1号 まさかのくい気味。一瞬苦いのがいいよ。病院に行く理由がなくなるから。
2号 そうだね。これで恥はかかなさそうだね
1号 よかった、よかった。ところでどうでもいい話ってなに?
2号 それは昨日おいしゃさんにみてもらって・・・。
1号 まさかのぉっ!!?
2号 どうもありがとうございました。


【コメント】

ドロップ
病気の場合は「直す」じゃなくて「治す」だと思うのですが……。
それでネタですが、平熱が人肌というボケはかなり面白かったのですがその他のボケが弱かったかなぁと
特に前半はあまり面白く無かったかなと思います。
また2号さんは女性なのですね。僕は2号さんが女性だと知らなかったので同性のくだりが伝わりにくかったです。
正統派な漫才なので、伏線や天丼を使ってみるというのも1つの手として有りかなぁと思います。(4点)

とれいん
やりとりがオーソドックスすぎるほどオーソドックスなのに
面白かったです。ここまで変化球が続いてきたせいかしら(笑)
これといった突飛なボケも展開もないのに
お手本みたいな漫才だなと思いました。(8点)

藍殿TT
決してつまらないということはないんですが、周りに濃いネタが多い中だとどうも味気なく感じてしまいますね。
そつなくこなせている感じはしますが、90点を狙うんじゃなくて赤点回避を狙うような感じなのかなーと。
・「平熱何度?」「人肌ぐらい」ここ良いですね。(4点)

 


b-7
8823


インタープラグ 治療費について


綿谷 い、1000万円!?そ、そんな大金用意できるわけないじゃないか!

八神 医者は聖人だと思ったら大間違いだ。特に、私のようなモグリの医者に治療費の常識は通用しない。だが、それでおたくの娘を助けれると思えば安いと思いませんか?

綿谷 た、確かに私の娘の・・・さつきの患っている病気は世界的に見ても稀有なもので、手術例もほとんどないと聞きました・・・でも、今まさにこうやってこの手術室で主治医の田中先生の執刀を受けています!!

八神 あの医者を信用するなとは言わない。だが、その信用が娘さんの命を奪うことにならなければいいがね・・・。

綿谷 くっ・・・成功の確率は良くて10%・・・成功例も丁度10個しかないと言われた・・・あ、あなたに頼めば本当に治すことが出来るんですか!?

八神 保証はできんがね。まあ、私がこれまでのこの病気の患者、90人のオペを執り行ったとだけは言っておこう。

綿谷 90人も・・・!・・・BJ先生・・・お願いします!さつきの手術を・・・(ウィーン)

八神 ムッ!?

綿谷 あ!山田先生!・・・え!?・・・手術は成功!?本当ですか!?ありがとうございます!!なんとお礼を申し上げて良いやら・・・本当に・・・ありがとうございました!!!

八神 ・・・。

綿谷 ・・・うん。まあ、その・・・お疲れした。

八神 いや、ちょっと待て。ちょっと待てや。

綿谷 この病院の設備いいっすよね〜。看護師さんもいい方ばかりだし!あ、裏庭の桜もとっても椿ですよ?

八神 おい、全力で話をそらそうとしてもそうはいかんぞ。そして下手くそか。桜がとっても椿ってどういうこと?

綿谷 まあ、今回はその・・・お疲れした。

八神 一周して同じ所に戻ってきたな。お疲れ様って何もしてねえから全然疲れてねえよ。うすうす感づいているとは思うが、俺が何を言いたいか分かるだろ?

綿谷 ・・・何でしょうか?

八神 あれだ、金よこせ。1200万円よこせ。

綿谷 とんでもねー!!こいつとんでもねー!!!聖人って言うかただのどグサレじゃねえか!しかも何の理由もなく200万円増えてるし!!

八神 は?何言ってるんだ?ついさっき私にオペを頼んだじゃないか?自分の言葉に責任を持ってほしいものだね。

綿谷 頼んでねえよ!「手術を・・・」とまでしか言ってないし!!そんな子供の揚げ足とりみたいな真似するなよ!仮に頼んだとしてもオペを受けさせたい人がいないし!!

八神 ・・・つまり、貴方は病気の人間がいないから、私にオペをさせないと言っているのか?

綿谷 オペを頼む理由がねえんだよ!娘の手術は無事に終わったんだから!

八神 ・・・あ、ちょっとそこの看護師さん。綿谷さつきさんの手術に立ち会いましたよね?よかったら・・・綿谷さつきさんにこの薬を投与して頂けませんか?もれなく再発しますんで。

綿谷 ちょいちょいちょいちょい!!何やってんのあんた!再発を誘うな!!って言うか何なんだその薬!?サイバーテロできるよ!

八神 あっ・・・1200万渡すから・・・・ちっ・・・行ってしまった・・・。

綿谷 あんた何がしたいんだよ!?僕が支払った1200万円看護師に払っちゃうつもりなの!?

八神 支払ってもいないのに何を偉そうに・・・。

綿谷 確かに支払ってはいないけど別に偉そうにもしてねえよ!どっちかと言えばお前の言動が謎すぎるんだよ!何でそんなに手術をしたがってるのさ!?

八神 俺の立場になって考えろって話よ。何を成功しちゃってるの?お前ら何をセオリーぶっ壊しちゃってるわけ?

綿谷 初対面の人の立場を考えろって言われてもなあ・・・そんでセオリーってどゆこと?

八神 無免許凄腕医がこの病院に来ていて、しかも成功例があまりないオペが行われていた・・・完っ全に俺の出番の流れでしょうが。

綿谷 何それ!?って言うか凄腕だろうが何だろうが無免許なんでしょ!?ちょっと待ってろ、警察に通報するから。

八神 待て待て待て待て。それだけは絶対にやっちゃダメな流れだって。え?俺の事知らないの?

綿谷 知ったこっちゃねえよ!誰だよてめえ!第一なんなんだその黒一色のコーディネート!?しかも上着がマントって狂気の沙汰だぜ!平成27年の日本だぞここは!!USJじゃねえぞ!

八神 別にホグワーツの世界観に触発されてこの格好なわけじゃないんだが?ミステリアスさよりもファッションに目が行っちゃう流れ?

綿谷 それにその顔面!?顔と髪の毛が半分ずつ違う色って!!

八神 人が気にしている所をはっきり言いやがるな貴様。何にせよ俺のこの気分をどうしてくれるの?何この流れ?

綿谷 流れ流れうるせえな!お前とのちょっとした関係をきれいさっぱり流したいわ!

八神 と言うか、貴方と話した時点で俺はもう執刀したくなっちゃってるからね?この行き場のなくした感情と宙に浮いたメスの矛先をどこに向ければいいのさ?

綿谷 そんなもん自分で処理してくれよ!大体あんたの中にあるのって執刀したい気分じゃ無くてお金のことだろ!?

八神 そんな事はない。あくまでもオペを行うのが第一なんだ。もちろんそれだけじゃあ生活が出来ないから治療費も請求している。まあ、難しいオペを行うから治療費も高くなる。治療費だけで生活できれば万々歳だ。と言うか、お金だけくれる人を探している。養ってくれ。

綿谷 結局金じゃねえかクズが!!どさくさにまぎれて何を僕の扶養を受けようとしてんだよ!少なくとも今日においては出る幕ないから帰ってくれ!

八神 いや、俺はこの病院にいなければならないんだ。

綿谷 なんだよそれ・・・?・・・ま、まさか手術を受ける他の患者に同じような話を吹っ掛ける気じゃあ・・・!?(ピンポーン 八神さん、八神黒男さ〜ん、受付までお越しくださ〜い)

八神 ・・・受付は・・・あっちか・・・(ツカツカツカ)あ、すみません・・・はい、そうです・・・はい・・・10分くらい待つ?分かりました。(ツカツカツカ)

綿谷 ・・・風邪?

八神 多分。

綿谷 嘘だろおい!?絶対駄目だろそれ!?自分が風邪かどうかもよく分かってねえのかよ!?

八神 一昨日の晩からずっと調子悪いのよな。体の節々に何か違和感あるし。

綿谷 お前それでよくうちの娘のオペを買って出たな!?自分の事凄腕の医者って言ってたじゃん!

八神 まあ・・・私も人間だし、凄腕って言っても無免許だしね。BJと言えど。

綿谷 そこで無免許を盾にするなよ!ポリシーゼロか!そんであんた八神黒男だろ!?なんだBJって!!

八神 な、何故俺の本名を知っている?

綿谷 さっきアナウンスで呼ばれてたじゃんか!そんで手術室と受付が目と鼻の先っていうこの病院のつくりどうなってんだよ!?

八神 設計については俺に言われても・・・私は職業的に本名での活動が難しいからね。

綿谷 職業って言うか悪行じゃねえか!!バカ!ゴミ野郎!!死ね!このクソ!!

八神 おい、言葉の暴力で俺の心はオーバーキル状態だぜ?これはどんな名医でも治せん。

綿谷 上手くねえよ!!?良かった!手術頼まないで本当に良かった!!

八神 そんな事言うなよぉ・・・初めて91回目で上手く行くビジョン浮かんでたのに・・・。

綿谷 ・・・前の90人の手術失敗してんのかよ!!

八神 医者は万能ではない!

綿谷 お前はただ無能なだけだろうが!・・・ってかちょっと待って。成功が10人、しかも成功率は10%って言われていたから・・・お前のせいだろこの手術の成功率が下がってるの!!お前さえいなければ誰一人失敗で終わらなかったんじゃねえの!?

八神 ・・・医者は万能ではない!!

綿谷 その言い訳は万能じゃねえから!!さっき信用がうんたらかんたら言ってたけどお前が一番信用ならねえって!!(ピンポーン 八神さん、八神黒男さ〜ん、1番の診察室へまでお越しくださ〜い)ほら!呼ばれてるよ!早く行けこの犯罪者!!

八神 ・・・じゃあ、さつきさんによろしく言っておいてくれ・・・BJがよろしくってね。

綿谷 お前もうモグリ続けて出てくんなぁ!!!


 【コメント】

ドロップ
ブラックジャックの特徴を存分に活かした面白いネタだと思います。
前半の八神さんの必死な感じが、かなり面白かったです。
また成功率10%の所も流石だなぁと思いました。
あと「桜がとっても椿」がツボに入りました。
ただ、個人的には「手術室と受付が目と鼻の先」やオチ等
はまらなかったくだりもありましたのでこの点数で。 (7点)

とれいん
なんだろう、面白そうな雰囲気は出してるのに
痒いところに手が届かないようなそんな印象です。
ボケ自体は悪くないのですがやりとりの見せ方が非常に惜しい
と言いますか。少しパワー不足を感じました。(6点)

藍殿TT
う〜ん、ネタの面白さを十分に伝えきれてない感じがしました。
良い設定だとは思うんですけど、ギャップ作りやキャラ作りが甘いのか 手術が成功していたことのインパクトとか薄かったですね。
はたまた作り込もうとし過ぎて脂肪が多くなっちゃったのか。とにかく面白さが一歩手前で止まっちゃう感じで何か惜しいです。
・「職業って言うか悪行じゃねえか!!バカ!ゴミ野郎!!死ね!このクソ!!」 口が悪くて笑いました。(5点)


b-8
ジュニア



医者「次の方どうぞー」

患者「失礼します。」

医者「うーん、検査の結果が出たけどあまり芳しくないねぇ。」

患者「そうですか・・・」

医者「ああ、申し遅れてすまないね。主治医を担当する内科医の多田です。よろしく。」

患者「これはご丁寧に。よろしくお願いします。」

医者「そこにいるのが担当看護師の佐田君と三田くんだ。」

患者「え、ああ、よろしくお願いします。」

医者「あとたまに私が外来に出てしまう時がある。その時に代理に担当するのが戸田先生だ。」

患者「田が多くないですかね!?しかも2文字の!?」

医者「ああ、この病院はね。苗字2文字の人しか居ないんだ。」

患者「どこに重きを置いてんだよ!!」

医者「外科医は矢野先生、神経科は小野先生、精神科は志田先生だ。おかげで【田】と【野】ばっかりでね。」

患者「汎用性高そうだもんな!その縛りだと!」

医者「野田先生に至っては総合主任になったよ。エリート街道まっしぐらだ。」

患者「どっちも使ったからか!?欲張り二刀流だからか!?」

医者「新人の研修医に遊佐くんと古賀くんが来た時には救世主が来たと思ったね。」

患者「そこまでのものなのかな!?僕には基準が分からないよ!!いや、分かる日は来ないよ!!」

医者「ちなみに下の名前は助右衛門だ。」

患者「えらくバランス悪いな!!文字なら2:6を約分して1:3、字面は2:4から約分して1:2じゃねぇか!!」

医者「まあ少々特殊かもしれないがね。なぁに安心してくれ。私含めて全先生腕は確かだ。伊達に大型の総合病院ではないよ。」

患者「まあそこは信頼できないと困るからね!」

医者「日本が世界に誇る我々一文字総合病院は・・・」

患者「あーそういえばここそんな名前だったーーー!!!不覚にも忘れてたーーー!!最初に言うべきだったーーー!!!」

医者「一文字初代院長の教えに従って一人でも多くの命を救うのが我々の使命だからね。」

患者「言ってることは最高級に素晴らしいんだけどなー!!初代院長名前にコンプレックスでもあったのかな!!??なんならそこの感性を犠牲に払って人格者になったのかな!!??」

医者「そういえば名前を聞いて無かったね。一方的に話してしまってすまないね。」

患者「・・・・・・・・・長曾我部です。」

医者「!?」

患者「もうスタートから嫌な予感はしてたさ!確実にこうなると思ったさ!!何とか誤魔化し誤魔化し名乗らずにどうにかしようと考えたけどそんな甘い世界じゃなかったね!!」

医者「・・・・・・捕われる前に逃げなさい。」

患者「とんだ急展開だな!!」

医者「このままだと君は捕えられて売り飛ばされてしまう。そうなる前に逃げなさい。」

患者「闇が深いなこの病院!!」

(ポチッ。ウィーーン。)

患者「なんか床から地下階段出てきた!!」

医者「ここから逃げなさい。裏の山の麓に繋がっている。」

患者「突っ込みたい所が山ほどあるよ!!エジソンの発明品よりいっぱいあるよ!!」

医者「さあ!急いで!急げ!!」

患者「有難いことではあるが何でわざわざ教えてくれるのさ!」

医者「・・・・・・私はな、妻の家に婿養子として入ったのだよ。」

患者「ま、まさか・・・元々の苗字は・・・」

医者「豪炎寺八幡だ。」

患者「だいぶ想像以上だった!!!・・・ってことは元々豪炎寺八幡助右衛門だったのか!どこの侍だよ!」

満足げな医者「2:6どころか9:6だ。3:2だ。」

ツッコむ患者「逆転してる!!」

深刻な医者「だからこそ・・・君には生き延びてほしいんだ・・・」

困惑する患者「先生・・・・・・とはならねぇよ!!!」

説得する医者「明くん!話を聞いてくれ!」

怒る患者「下で呼ぶな!こちとらお前と違って上方向にバランス悪いんだよ!」

医者「お互いに親を怨もう!!」

患者「肯定も否定もしたくねぇよ!」

キレる医者「ああもう埒が明かねぇとりあえず行け!!」

患者「無茶苦茶だなコイツ!!」









志田先生「あっ居た!もうまた病室逃げ出してこんな事して!!」

患者「えええーーーーー!!!!!!医者じゃない!!!志田先生ってことはしかも精神患者のいっちばんあぶねぇ奴だ!!!」

医者だと思ってた人「ちっ!バレたか!!」

志田先生「ほら病室に戻りますよ!豪炎寺八幡さん!」

長曾我部 明「豪炎寺八幡は本当なのかよ!!偽る基準が分かんねぇよ!!!」

医者だと思ってた豪炎寺八幡「今日は大人しく帰ってやる!あばよーー!!」

様子のおかしい志田先生「君も災難だったね・・・改めて診察をしようか。カルテを・・・ん?えーと名前が・・・」

ちょっと恐る恐るな患者「あ、長曾我部 明と申します・」

サイコ野郎だった志田先生「4文字苗字だ!!ひっとらえろ!!!」

もうやってられない長曾我部「そこも本当なのかよ!もう勘弁してくれ!!!」


 【コメント】

ドロップ
後半のくだりはずっと笑ってました。
名前だけでここまで面白いネタが作れるとは!! 凄いと思います。
また、後半以外にも面白いポイントがあったので全体的にかなり満足出来ました。
ただ、少しスロースターターな感じはしました。
前半があまりはまらなかったです。(7点)

とれいん
バーカ!バーカ!(褒め言葉)
豪炎寺八幡てよくそんな苗字思いついたなあ。
後場面場面で登場人物の名前表記変えるのが芸が細かいなあと
いや、腹抱えて笑いました(10点)

藍殿TT
ドラマチックな展開からの裏切り等、面白いストーリーでした。長い名字がキラーワードとして機能していて良いですね。
面白さが (前半):(後半)=2:6 くらいのバランスだと感じたので、最初からもっと飛ばせていたらなぁと思います。(8点)


b-9
星野児胡

A:はい、どうもー

B:突然だけど、僕ね。
 ガンかも知れないんですよ。

A:おいおい、急にそんなこと言われても。
 ちゃんと病院には行ったの?

B:はい、JAFを呼びました。

A:バキューン!(銃でBの眉間を打ち抜く)
 それは車の救急車だ!医者に行け医者に!

Bの霊:でも医者って怖いじゃないですか
   心構えができてないというか。

A:霊になって漫才続けてるお前のほうが怖いよ!
 俺も心構えできてなかったよ!
 でもわかったよ。ちょっとシュミレーションしてみようか。
 俺、医者やるから。

Bの霊:じゃあ僕、ビニール傘のモノマネしますね。
   バサバサバサ!あー!風強い!飛ばされる〜!

A:バシャ!バシャ!(Bに塩を撒きかける)
 半透明を生かしたモノマネをするな患者をやれ!患者を!

空から聞こえるBの声:わかりました患者をやります。

A:成仏しても続けるのかよ!!じゃあ医者で、がんの告知するからね。
 すいません、たいへん申し上げにくいのですが…ガンですね。

B:ガーン!

A:南無大慈大悲救苦救難広大霊感観世音菩薩摩訶薩南無仏南無法南無僧南無救難観世音菩薩!!
 つまらないボケをするな!!
 

B:いやぁ〜〜〜〜!地獄先生ぬ〜べ〜の経文〜〜〜〜…

A:ああ!声がどんどん遠くなっていく!!

地底から聞こえるB:あ゛〜あ゛〜あ゛〜あ゛〜

A:いや地獄に落ちて亡者になったのかよ!








-------十五年後----------








Aの妻:産まれる〜〜〜〜!!

A:がんばれ!!がんばれ!!

赤ちゃん:オギャー!で、ちょうど病院だしガンかどうか見てもらおうんですが・・・

A:俺の子供に生まれ変わるな!!

Aの妻:かわいい… この子は”ガン”と名付けましょう

A:いやいやネーミングセンス!

生まれ変わったB:ガーン!

A:いや、もうそのギャグいいから!!
















というネタでM-1取ったるど〜〜〜〜〜〜〜〜〜!!!!!

 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄

                        ./| ̄ ̄ ̄|    ◎=   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
             .     | .|: 東京 :|     (゜Д゜ )__< 捕まえろーーーーー!!
               ( ゜Д。 )| .|. 精神 :|    |  づ/  \_________
    ミミ皿皿皿皿皿._)   (_皿...|: 病院 :| 皿皿l ̄ ̄ ̄l皿皿皿_
  ミミ彡ミ  田 田./     . `、 |    /| 田   田   田   田 :|
  ミミミミ彡    /,r|    r‐、い|  /  |             :|皿皿皿皿皿
  ミ彡ミミミミ   [.| | .|   {ニ }/.|/    | 田   田   田   田 :|        |
  ミミミミ巛彡.  {_} |    `‐'i"    |  .|             :|田 田 田│
  ミ彡彡ミミミ   /"ヽ-、 .|./| ̄ ̄ ̄ ̄|              |        │
  ミミミミミミ彡ミ二. |  .| ヽ .| _|    ╋:‖  | ̄ ̄|  :| ̄ ̄|  |田 .三.   │
  |  ::;;:;;;  三≡|   |λ {ll|..:|  :┌─‖  |┐ _,:|  :|   ._:|  |_三二  │
  | ;;:;::;;;;;;;;;;:  | | mn_ ヾ._リ_:| _ _|  ‖  |│_|  :|__|  |  ||  .   │
  |二二二二二二.{  .7. .. l,,,,,|_____..|.Π.‖_|;;;;;;;;;;;|_|;;;;;,;;;,;;|__| ̄  ̄    │ 






                                    〜終〜



 



【コメント】

ドロップ
ネタとしては完成度の高いネタだと思いました。
ボケのワードも面白かったですし、それに対するツッコミもかなり良かったと思います。
良い意味でもっと見たくなるようなネタでした。
ただ、「ガーン」は本当にあまり面白く無かったです。
また、最後の絵みたいなやつは正直、面白くなかったです。(5点)

とれいん
またとんでもねえネタが来たなあ。
ぬ〜べ〜の経文と15年後の展開は笑いました
オチが強引すぎる気もしますけども
じゃないと収拾つかないのもわかりますが・・・
なんだかんだでこの点数で
ところで精神病患者2連発って
偶然とはいえ凄えネタの並びだな(6点)

藍殿TT
Aの容赦なさとBの粘り強さが面白くてかなり笑いました。無駄が無くてストレートに面白いですね。
ただ、オチが残念です。毎日ログインして楽しんでいたソシャゲが事前告知もなく急にサービス終了したみたいな感覚になりました。(8点)


 



b-10
BOMB


世界平和渇望倶楽部 Fuck You


A:世界平和渇望倶楽部です。皆さん息抜きのお時間ですよ。
  ファックファックうるさいかと思いますが、各自でミュート等のご対応をお願いいたします。

V:F。

A:やるならやり切れよ。

V:今のはフッ素の元素記号を指すFだそFuck You。

A:はいはい。
  で、フッ素が何よ。

V:フッ素は歯医者がよく使うだろ? 医者は儲かる。医者の胴元は誰だ? 病院だ。
  病院を経営してお金持ちになるぞー!

A:オー! 帰れ!!
  あと病院のことを胴元なんて呼んではいけない。

V:今日は経営する病院のプランを持ってきた。聞いてくれ。
  国立世界平和祈念病院について、紹介を始める。

A:国家予算なめんな。

V:院長は俺! Fuuuuuck Youuuuu!!!!!

A:ファッキュー!!!!!
  今のファックは医療関係者によるお前に向けたファックだよ。
  大体お前、医師免許もないのによく院長なんてやろうと思ったな。

V:じゃあ院長は俺の親父。俺は病院の跡取り息子だ。
  院長プロフィール!

A:テンポはいいね。

V:院長はすごい。色々な権威である。
  例えばそう、世界平和の権威である!

A:その息子は世界平和の脅威になってそうだけどね。

V:院長の横顔。人妻と子と3人暮らしで趣味は飲み歩き。

A:いけない恋愛じゃねえか! お前という存在もなんかアレだな、触れにくくなるな!

V:しかし高齢だから、間もなく死ぬ。そして俺が院長を受け継ぐ!

A:状況にもよるけど、必要ならば認知だけはしてもらいなよ。

V:次、病院の紹介。当病院の一番の特徴は、素早い葬儀へのサポートである。

A:もう駄目じゃねえかよ。

V:常駐の葬儀屋が10社いるが足りなくてな。今後はライン倍増を計画している。

A:ご遺体を商品のように扱うのは本当にやめろ。

V:迅速な葬儀のために、生前から既に打ち合わせは開始される。

A:治療と葬儀、どちらが目的なんだろうな。

V:「もし万が一のことがあれば、こちらの葬儀屋へ依頼してよろしいですか? メス。」

A:患者は思う、殺されると。
  あれ、手術中に患者は答えられるんですか?

V:きっと答えられるだろう。当病院は麻酔を節約しているため経済的だ。

A:そうなると持ち堪えられるかが心配だね。

V:もし全身麻酔で答えられない場合は、心電図によって意思表示をしてもらう。
  波型は保留、水平は承諾だ。渦巻き型は拒否。

A:拒否権があって無いようなものなんだよなあ。

V:ここで葬儀までの流れを、他の病院と比較してみよう。

A:もう一度言うよ。治療と葬儀、どちらが目的なんだろうな。信じてるからね、頼むよ。

V:比較はA病院とB病院と、そして我が国立病院で行う。

A:A病院ってちょっとややこしくないですかね・・・? ほら、私自身がAでやってるし・・・。
  あと我が国立病院って表現が異常に腹立つんですけど。

V:じゃあA病院のことはV病院としておこう。
  腹立つ件については却下。

A:わざわざV病院と置き換えるあたり悪意しか無いんだよなあ。掘り下げは危険だ。
  仕方ない、A病院・B病院・国立病院での比較について説明お願いします。

V:救急車が到着した時点で、既に大差がついている。
  患者は26歳男性、右脚を骨折しているようだ。

A:どう考えても葬儀に繋がる状況ではないんだよなあ。

V:A病院は救急車内で怪我をした際の状況を確認していた。
  B病院は救急車内で怪我の具合を確認していた。
  遅すぎて笑えてくるよな。FuFuFuFuck・・・。

A:キャラを意識し過ぎた笑い方、気持ち悪っ。

V:我が国立病院は、救急車内で既に手術を始めている!
  右脚は残念ながら切断してしまったが、致し方なし!

A:本当に致し方なかったのか!?
  まあこれからのA病院とB病院の経過を聞けば分かるか・・・。
  じゃあ救急車到着後についてお願いします。

V:A病院は怪我した際の状況を記録した紙を救急車内に忘れ、その救急車も出動してしまったので、再度状況を確認した。
  B病院は怪我の具合を確認していた医者がトイレにこもってしまい、仕方なく別の医者が再度診察した。

A:比較対象に論外を持ってきて、相対的に自分を高めるのはやめろ。

V:そして我が国立病院は、葬儀屋を推薦したところ無事に承諾された。

A:承諾ってことは心電図が水平で・・・死んでるじゃねえか!! 何が無事か!!
  なんでそんなことになってるわけよ。

V:やむなく右脚を切断後、腎臓と肝臓を摘出したが、患者の容体は急変。
  ここで全身麻酔をかけ、葬儀会社を1つ推薦したところ、1分ほどの保留の後に了承が得られた。

A:どこからつっこめばいいんだ・・・いつもこうだ詰め込みすぎなんだ。
 
V:反論が無いなら次いくぞ、術後について比べてみよう。

A:国立ファック病院ではもう手術が終わってるんですが。いや手術なのか・・・?

V:A病院・B病院ともにギプスにより脚を固定し、入院ということになった。悠長だな。
  これではいつになったら葬儀を始められるのやら。

A:しつこいけどもう一度言うよ。治療と葬儀、どちらが目的なんだろうな。そろそろ見限るからね?

V:当然葬儀に決まってるだろFuck You。

A:ファッキュー!!!!! 
  今のファックは患者とそのご遺族によるお前に向けたファックだよ。

V:我が国立病院では患者がドナーカードを持っていたことに気付き、各臓器を回収した。

A:フライングしてたよね。しかも多分それが致命傷になってたよね。
  あと摘出って言え、回収って表現やめろ。

V:それら臓器はオークションへ。

A:なぜか急にコモドオオトカゲが現れて、こいつに噛みついてくれないかな。

V:どうだ、A病院・B病院に比べ我が国立病院の凄さが分かっただろう。
  患者はドナーとして新たな役割を・・・素晴らしいな。
  我が国立病院の経営状況もプラスに・・・本当に素晴らしいな。

A:発表し切ったその度胸は素晴らしいよ。

V:また、我が国立病院ではご遺族の方への配慮も忘れない。
  なんと火葬代行サービスまであるのだ。証拠隠滅とかではなく。

A:配慮してた部分なんてあったの?

V:そしてご遺族の方へ遺灰を手渡す。何て言うと思う?
  「はい、どうぞ。」ってね。

A:はい。
  終わろうか。

V:Fuck You。

A:Fuck You。





 【コメント】

ドロップ
ファッキュー!!
最低なネタですよ。面白いけど。
ボケの爆発力も凄かったですし、ツッコミのワードセンスも凄かったです。
ただ、治療と葬儀どちらが目的なのかを後半まで引っ張るのはちょっと面白く無かったです。
また、ちょっと不謹慎すぎる気がするのですが…。面白いけど。
ファッキュー!!!!(8点)

とれいん
洋画の字幕見てるみたいなやりとりですね。
ちょっと葬儀ありきで最後まで押すにはきつかったかな
心電図のボケでは「おっ」とはなったんですけども
読んでてエンジンがかからないまま最後まで行ってしまった印象です。(4点)

藍殿TT
出だしはイマイチかと思いましたが、病院の紹介が始まってからは淡々と繰り出されるバカヤロウなボケと捻られた切り返しがハマりました。
面白かったです。ちょっと単調になってしまってる感じもしましたが。
・「FuFuFuFuck・・・」こういう小ボケも好きです。(7点)


b-11
極東


ハーベストムーン 漫才/憧れはいつも空の彼方に


ユウ:はいどうもハーベストムーンです。宜しくお願いします。

   早速なんだけど、飛行機に乗ってて急病人が出て、「お医者様はいらっしゃいませんかー!?」ってシチュエーションあるけど実際あんまり見ないよね。

アイ:確かに。フィクションじゃ良く見掛けるけどねえ。

ユウ:でしょう。でもアタシ一度だけ飛行機に乗って出くわした事があったんだよね。

   機長が発作起こして機内大パニックになってさ。いやー焦った焦った。

アイ:朝寝坊感覚で言ってるけど、死の間際に立ってるよ!!操縦が!!

ユウ:まあ機長だけに貴重な体験だったけど。

アイ:うっさい!!寒いし不謹慎だし!!

   で、どうなったの?

ユウ:行き遅れてそうな年増のCAが「この中に年収一億円以上、美形、ヒルズに住んでるお医者様はいらっしゃいませんかー!?」って機内で叫んでた。

アイ:切羽詰まってるのに選り好みし過ぎだよ!!あわよくばモノにする気満々じゃん!

ユウ:でも残念ながら乗ってなかったみたいでさ、「お医者様だけじゃなく野球選手やサッカー選手でも構いません!!年収も八桁で我慢します!!」って必死に叫んでた。

アイ:機長二の次になってる!!ちょっとだけ妥協しました感が腹立つ!高いのは望みじゃなくて飛行機の位置だけで充分!

ユウ:でも誰も相手にしてくれないから最終的にはそのCA、涙ながらに

   「年収があぁぁぁぁぁ!!少なくてもおぉぉぉ!!良いからあぁぁぁぁぁ!!アタシとおぉぉぉ!!結婚してぇぇぇぇぇ!!うわあぁぁぁぁぁ!!」って凄く妥協してた。

アイ:何処かの号泣議員みたいになってる!!自分を顧みない事には結婚も県政も無理だよ。

ユウ:みんなその様子をニヤニヤして写メ撮ってるだけで、誰一人として立候補はしなかったけれど。

アイ:何を呑気な!気持ちは分かるけど!乗員乗客全員の命の灯火が消え掛かってると云うのに!!

ユウ:いやそれは大丈夫だったよ。離陸前だったからね。

アイ:ならそんな茶番やってないでさっさと救急車乗せなよ!でもまあ命があって何より。

ユウ:でも離陸した後だったら流石にヤバかったね。遅刻して減給食らった時みたいになっちゃうから。

アイ:その程度で済めば寧ろ万々歳だよ!命は幾らお金を積んでも買えないもん!

ユウ:こうなるとお医者さんが乗ってない場合、別の方法を考えた方が良いと思うんだよね。

アイ:さっきのだと万が一居たとしてもスルーされると思うけど。でも確かに人命が掛かってるワケだからね。

ユウ:そこでアタシは考えました。雲の上に病院を作ったら良くないかなって。

アイ:!?

   雲の上に病院!?

   どゆこと!?

ユウ:どゆことも何も、雲の上に病院を建てる。飛行機の急病人をそこに届ける。治療して貰える。

   はい論破。

アイ:論破じゃないよ!雲って水蒸気の塊なんだよ!?地面じゃないから建物は建ちません!

   はい論破返し!!

ユウ:え゛ っ ! ?

   雲の上には天国があるって天使が住んでいるんじゃないの……?

アイ:理科を学び直して来なよ!てか飛行機乗った事あるのにその事実に気付かないとはっ!

ユウ:そうなの……?でも病院には白衣の天使がいるじゃん。

アイ:それはただの喩えだよ!みんなアタシ達と同じホモ・サピエンス!

ユウ:そう言えば白衣のペ天使って居たよね。STAP細胞がどうとかこうとか。

アイ:上手くないよ!!その人はどちらかって言ったら白衣じゃなくて割烹着だし。

ユウ:何で天使も神様も居ないのに宇宙ステーションは浮いているのさ?

アイ:そりゃ宇宙は無重力だからね。でも此処は地球でバリバリ重力があるからね。

ユウ:でも雲の上に病院があったら便利じゃない?

   急病人も「天にも昇る心地好さ」ってきっと言うよ。

アイ:本当にお空の上だしその台詞は色々マズいよ!!使用目的が物凄く限定的だから無理だと思うよ?

ユウ:最終的には白衣のぺ天使ならぬ、リケジョの星になっちゃうとか?

アイ:やっかましいわ!!リケジョは余計!!寧ろあの人の場合は最早燃えカスだよ!

ユウ:それじゃあ何で使用目的が物凄く限定的な宇宙ステーションはあるのさ?

アイ:宇宙を研究したり開発したりする壮大なテーマがあるからだよ!決して無駄じゃないからね!

ユウ:でも宇宙開発なんかしなくても別に困らないよね。そんな事より命を救う病院が大事だよ。

アイ:ある意味間違ってはいないけども。でもユウちゃんの考えは宇宙レベルでズレてるんだよねえ!

ユウ:あっ、じゃあ宇宙ステーションから糸で吊るそう。そしたら雲の上に病院が出来るし宇宙開発も進むね。

アイ:そんな事したら宇宙ステーションごと真っ逆さまだよ!!ユウちゃんの下らない提案の所為で!

ユウ:宇宙ステーションの中の人が落ちて怪我したらそのまま手術すれば良いし。

アイ:怪我程度で済めばラッキーだよ!!宇宙から叩き付けられたら絶対中の人も、無いだろうけど雲の上の病院も手遅れになるよ!

ユウ:STAP細胞があれば何とか。

アイ:ならないならない!だってそんなの無いもん!てかさっきから中途半端な時事を中途半端に織り込むの止めて!

ユウ:じゃあどうやって建てようかな。エベレストから少しずつタワーを建てて、最終的には雲の上に地面が出来るようにすれば良いかな。

アイ:軽く言ってるけど、まずエベレストに登るまでが至難の技だよ!建設機材とか運んでたら尚更!後普通に無駄!!

ユウ:それならエベレストのあちこちに病院を建てれば工事の人も一安心。

アイ:安心じゃないよ!無駄に無駄を重ねてるだけだよ!

ユウ:んもう!!さっきから文句ばっかり!!これは人の尊い命を救う為の計画なんだよ。

アイ:志だけは凄くご立派だけど!でもそれ以上に大勢の無駄に散る尊い命があるんだよ!

ユウ:作れば絶対良いと思うんだよね。空気は美味しいし眺めは良いし。

アイ:今言ったの日本の地方の山や小高い丘で充分賄えるよ。雲の上だと雲しか見えないだろうし、空気も美味しいどころか薄くて危ないし。

   はい論破。

ユウ:むぅ。それじゃあ患者が少ないだろうから医療サービスが十二分に受けられる。せせこましい地上の病院とは大違い。

アイ:雲の上の病院で働きたいって言う物好きなお医者さんや看護師さんは恐らく居ないと思うんだよね。となると設備も揃わないだろうし。

   はーいダブル論破!

ユウ:むむっ……。じゃ、じゃあ静かだから療養にピッタシ!これならどう!?

アイ:寧ろ静か過ぎて刺激が無くて退屈だよね。さっき言ったみたいに設備無いだろうし。てか雲の上まで行ける体力あるなら何の心配も要らないね。

   と云うワケではいトリプル論破ッ!!

   もうこんだけ立て続けに論破されたら諦めなよ!急病人出たら近くの空港に下ろして搬送すれば大丈夫だろうし。

ユウ:ぐむむっ、じゃあ雲の上に病院はもう諦めるよ。

   でも年収一億でヒルズ族のスポーツ選手の玉の輿は諦めないからね!

アイ:それ序盤の行き遅れCA!!もういい加減にして!


【コメント】

ドロップ
個人的には一番面白かったです。
「はい論破。」っていうのがツボに入りました。
STAP細胞はちょっと使い古されているので、かなり爆発力のあるようなボケじゃないと霞んで見えてしまいますが。
それ以外は全部面白かったです。(9点)

とれいん
CAの下りまでは良かったのに雲の上にの話になってから
ブレーキがかかったかなあと。
ちょいちょい巧いフレーズはあったのですが盛り返すまでには至らない感じでした。
後論破の部分がちょっと鼻についてしまったかなと。(6点)

藍殿TT
割と正統派で安心して見れるというのはあるのですが、笑うにはちょっと物足りなかった感じですね。
全体的にツッコミがあって成り立っている感じなのでボケ単体でもスッと面白いのがあったりしたら良かったのかなぁと思います。
メルヘンに行くかと思いきや徹底して現実的でしたね。(5点)

 


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