No QHB部門

審査員の方はコチラから0〜10点の11段階で採点をお願いします。コメントの最後に(〇点)と記入してください。
投票確認:哲夫、ナカギ、サイクルハンマー、8823、きょく、ひろちょび、藍殿TT

No-1 らーゆ No-2 鋳☆いんがむ No-3 木工用ボンド No-4 サイクルハンマー No-5 ひろちょび No-6 藍殿TT No-7 マグネッツ



No-1
らーゆ


旅行代理店


猪野:サイコロパスタと申します。お願いいたします。漫才頑張っていきましょう。

笠原:『コント 旅行代理店』

猪野:漫才ですのでみなさんご心配なく。

笠原:ウィーン。

猪野:しかも勝手に客側をやるんですね。いらっしゃいませ。

笠原:あの、旅行に代わりに行ってくれる人を探してまして。

猪野:代理ってそういうことじゃないですよ?宿泊の予約とか交通の手配とか、そういうのを代理でやるって意味で。

笠原:新婚旅行に代わりにいってもらおうと思ったんですが…。

猪野:なおさら自分で行きましょうよ。代わりに行ってもこっちが気まずいですし。嫌々なんですか?結婚。

笠原:実はその、何と言いますか…、お腹の中に…、

猪野:ああ…、できちゃった婚ですか…。

笠原:ICチップを埋め込まれまして…。

猪野:そんなことあるんですか!?
笠原:『埋め込まれちゃった婚』です。

猪野:そんな結婚聞いたことないですよ?

笠原:これから、頻繁に聞くようになると思いますので。

猪野:日本の近々に一体何が?不安になりましたが…。とにかく、新婚旅行は自分で行ってください。それならこちら側も手伝えますし、安くていいプランもいろいろございますので。

笠原:あら、営業がお上手。ちなみにどういったものがあるんですか?

猪野:そうですね。新婚旅行ですとやはり海外に行かれる方が多くて人気ですが。

笠原:なるほど、沖縄ですね。

猪野:国内でーす。やめてくださいそんな問題になる発言。怒られますよ?

笠原:ですが、そうなると海外って、カメルーンくらいしか思いつかないんですが。

猪野:中津江村の人なんですかあなた?

笠原:中津江村の人でもカメルーン以外思いつきますよ?

猪野:あなたが急に言うから!カメルーンはないですけど、例えばイギリスとかはどうですか?ロンドンを中心に歴史あふれる街並みを探索するツアー。宿も一つ星ホテル。滞在7日間のおすすめプランです。

笠原:いいですね。ちなみに7日間っていうのは現地のイギリスの時間で言うと何日間?

猪野:7日間です。まごうことなき7日間ですね。

笠原:でも時差が…。

猪野:あれ時刻の差ですので。考え方を間違えてません?

笠原:でもまあ、楽しすぎて、実際3日間くらいにしか感じなかった!とかもあるかもしれませんね!

猪野:そうですね。僕も今あなたが来てからすでに30分くらいと感じてますので。

笠原:うーん、でもイギリスかあ。

猪野:ダメですか?

笠原:いや、なんていうかイギリスってあんまりよくない部分も聞きますしね。ほら、飯はまずいし足は臭いとか。

猪野:足が臭いのは初耳ですけど…。仮に臭いとしても旅先では感じないでしょ。

笠原:でもご飯のほうが。機内食で『フィッシュ AND チップス?』とか聞かれて出されても嫌ですしね。

猪野:機内食は普通に『ビーフ OR チキン?』ですよ?そこは影響受けてませんので。

笠原:でもやっぱりイギリス以外がいいですね。できればあんまりみんなが行かない珍しい所のほうがいいかな。

猪野:新婚旅行でそんな攻めます?じゃあ例えばこちらはどうですか?エジプトのプランになるんですけど。

笠原:エジプト!ハムナプトラ!

猪野:そうです、ハムナプトラの。

笠原:ハムナプトラ2!

猪野:そうです、ハムナプトラ2の。

笠原:ハムナプトラ3!

猪野:エジプトの引き出し他にないんですか?全部一緒なんですよさっきから。大体3の舞台は中国ですしね。

笠原:エジプトはでもすごくいいです!氾濫したナイル川が見られるわけですよね?

猪野:氾濫はしてないと思いますけど。災害を希望に含めないでください。

笠原:『きょうふ!ナイルがわはんらん』

猪野:なぜここでクラッシュ・バンディクー3のステージ20を?わかったからいいものの。

笠原:いや、でももうエジプト行きます!はい決定!ダーツ持ってきてください!

猪野:ダーツが刺さらなくても行けますよ?あとお店にないので。

笠原:うわー楽しみだあ。

猪野:まあ喜んでもらえて何よりです。それで、料金のほうなんですが。

笠原:あ、ちなみにそのことなんですけど、料金って、代理で払ってもらうことってできたりしますかね?

猪野:代理の意味!ごめん一旦とめていい?

笠原:ん?

猪野:せっかく今度旅行に行くからプランを注文する練習がしたいって話だったのに、全然できてないよ?ちゃんとやらないと、本番でもうまくいかないよ?

笠原:え?ごめん…。俺一言もそんなこと言ってないんだけど?

猪野:あ、ごめん…。コントのつもりだったんだよね?もういいです。ありがとうございました。



 【コメント】
青西瓜
一番面白『ハムナプトラ2!』
読みやすく、全体的に面白いです。
ツッコミが短めで分かりやすく、歯切れが良いです。
「なぜここでクラッシュ・バンディクー3のステージ20を?わかったからいいものの。」
が、ツッコミの中では特に好きです。
ただ終わり際が少し蛇足に感じてしまいました。
いっそのことそのままコントでも良かったような気がします。(8点)

彼。
まとまっているネタだと思ったんですが、
あまりネタとしての勝負どころが見えてこないネタだったなという印象です。
ICチップや七日間等、好きなボケもあるんですが、
たまたま使われてる固有名詞がハマらなかったこともあり、
全体としては可もなく不可もないボケに感じました。
あと、ボケ全体の内容がコントでできることかなと感じたので、最初のつかみに対して、
だったら本当にコントで投稿してもよかったんじゃないかなーと感じてしまいました。(6点)

銀沙灘
代理の意味を履き違える序盤がすごく好きです。オチにも生かされているのでネタ全体が締まった印象。
その後のICチップ埋め込まれたで更に期待が高まりました。
うわこれすごくいいスタートだぞ!って。
ただ、代理店コントに入ってからは中津江村、クラッシュバンディクー、ハムナプトラと
見る人の知識に左右されるボケが散見されたように思えます。
その中ではハムナプトラのくだりがアホっぽくていいんですが、他はハズしたかなと。(6点)


No-2
鋳☆いんがむ


モノクローム ショートコント/小ネタ ア・ラ・カルト2018


【右折したかった】

黒田:この前さ、灰谷がついにバイクの免許取ったんだよ。
   だから今度一緒にツーリングしようぜ。

白川:いいねえ。

――:〔ピリリリ…ピリリリ…〕

黒田:あれ、誰からだろう?〔ピッ〕
   もしもし……はい、そうですが…………えっ!灰谷が事故!?
   はい……、はい……、わかりました、はい…。〔ピッ〕

白川:は、灰谷くんが事故って……もしかしてバイク!?

黒田:ああ、取り立ての免許でさっそく乗り回してたところ、交差点を上手く曲がれずにやっちまったらしい。

白川:うわあ……。

黒田:なんでも“二段階骨折”したってよ。

白川:どんな折れ方だよ!?


【おそらく史実】

黒田:俺、形態模写を極めたからちょっと見てくれよ。

白川:何だよ唐突に。

黒田:「犬にキンタマを噛まれ今にも死にそうな顔でのたうち回る子どものころの勝海舟」。

白川:オリジナルを実際に見たことあるヤツいねえよ!


【見た目は子供、頭脳は大人、名前は…】

黒田:あ、あなた一体何者なの…?

白川:――江戸川コナン、探偵さ。

黒田:な、なんですって……

白川:(フッ、決まったな…!)

黒田:――キラキラネームかよ!

白川:そっち!?


【890000】

黒田:なんでも灰谷が振り込め詐欺にあったらしい。

白川:マジで!? ……って、灰谷くんの親が、だよね?

黒田:いやいや、灰谷が。親を騙るやつに言われるがまま振りこんじまったんだよ。相当な額だったらしい。

白川:そんな逆パターンある!? ……で、いくら払ったって?

黒田:48000点。

白川:それ麻雀じゃない?


【2対0】

黒田:この前、道に落ちてる財布を拾ったんだけどさ、中に10万円以上入ってて。

白川:えっ、それはちゃんと届けたの?

黒田:もちろん届けようとしたさ。でも俺の中の悪魔が「こっそりネコババしてもバレないって」とささやいてくるんだよ。

白川:駄目だよ、それに負けちゃあ!

黒田:そうすると今度は
   「これを元手に競馬で儲けるのです。堅いレースで確実に増やしたあと、元金を財布に戻して届ければ誰も損しません」
   って声が聞こえて。

白川:……んんん?

黒田:こんな感じで頭の中で堕天使と悪魔が争っちゃって。

白川:どっちもダメじゃねえか!


【「探偵!ナイトスクープ」ってジングルからCMまでやたら長い時があるよね(本文とは無関係)】

黒田:では一旦CMでーす。

(SE):は! か! た! の! しお!

白川:それジングルじゃないよ!


【冬季限定】

黒田:新しい形態模写を極めたからちょっと見てくれよ。

白川:また!?

黒田:「マクドナルドの三角チョコパイをかじったら中のチョコが思いのほか熱かった時」。

白川:そういうのは細かすぎて伝わらないモノマネ選手権でやってよ!

黒田:〔顔をしかめて〕「あくっ!」

白川:そんな感じになるけども!


【ご利用は計画的に】

白川:前に灰谷に乗せてもらって以来、もう自分もレクサスが欲しくてたまらなくてさ〜、
   とうとうサラ金から金借りてまで買っちゃったよ。

黒田:ほう、“喉から手が出た”結果、“財布から足が出た”のか。

白川:やかましいわ!


【灰谷はそれぞれ別人と思いねえ】

黒田:えっ、「灰谷が死んだ」ってマジか!?

白川:ああ。
   「いつまでも学校なんて箱に押し込められた生活なんざやってられっか! 俺はこの支配から卒業してやるんだ!」
   と盗んだバイクで無免許運転した挙句交通事故で…あのバカヤロウ!

黒田:なるほど。“大人の階段”を昇ろうとして“天国への階段”を昇っちゃったんだな。

白川:だからやかましいわ!!


【コンプライアンス】

黒田:材料を全て鍋に入れたらふたをして、30分間煮込みます。そして、

白川:はい。こちらが煮込んだ後のものです。それと、

黒田:彼らが煮込む前の方を後でおいしくいただくスタッフです。

白川:ここまで明示せにゃならんのか…。


【プレミアム】

黒田:最近仕入れた面白い話あるんだけど、聴く?

白川:うん、聴かせて聴かせて。

黒田:同僚の女の子のエピソードなんだけどさ、出勤途中にいつも花壇に水やってるおばあさんがいるんだって。

白川:ふむふむ。

黒田:でもその花壇には何も植わってなくて、最初は「種をまいたばかりなのかな?」って思ってたんだけど
   何日・何週たっても一向に何かが生えてくる気配がないんだよ。

白川:ほうほう。

黒田:そこである日とうとうそのおばあさんに「どうして水をまいてるんですか?」って訊いてみたんだって。
   そしたらなんと、


   〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜





白川:―――いや、中途半端なところで止めないでよ!

黒田:…続きは有料会員登録したらな。

白川:商法!


【サヨナラ】

白川:そういえば昨日の野球部の試合どうだった?

黒田:それが最後の最後にひっくり返してサヨナラ勝ちよ!

白川:なんと!

黒田:9回裏2アウトで同点に追いついてなおも満塁。
   ここで代打を送ったところピッチャーが乱れて、最後は押し出し!

白川:ほぉー、ピッチャーは気圧されて調子が狂ったかな?

黒田:いやあ、相撲部からきた助っ人が役に立ったわ。

白川:まさに“決まり手は押し出し”!?




 【コメント】
青西瓜
一番面白『それ麻雀じゃない?』
読みやすく、一つ一つがきちんと落とされていると思います。
ただ個人的には巧いネタよりも大笑い出来るネタのほうが好きで、
「犬にキンタマを噛まれ今にも死にそうな顔でのたうち回る子どものころの勝海舟」
のような、笑わせようとしか考えていないネタのほうが好きです。(6点)

彼。
ショートコントということで、他の方たちのネタの投稿と比べ、構成面での評価が難しいことや、
ショートコントのつながりなどに特別工夫が見られなかったため、
その部分に関しては相対的に評価を厳しくさせていただきました。
ショートコント自体はわかりやすくて良かったんですが、面白味より上手さが勝ってしまったかなという印象です。
オチを読んでからタイトルを見ると上手くつけてるなと感じられるような工夫は良かっと思います。(4点)

銀沙灘
○◎××○××△△○△×
いやー2番目の勝海舟のやつ最高ですね。ツッコミも併せてこの中ではベストです。
当たり外れが激しいのはショートコントの性質上仕方ないですけど、
形態模写や上手い事を言う系(で括っていいんですかね?)など複数回使ったテーマは出す度パワーダウンしたのが……。
あと4コマ漫画みたいな凝ったタイトルは嫌いじゃないですけど、ショートコントには不向きかなーと感じました。
シンプルの方がテンポよく読めますしね。
凝ったタイトルならそれに一定の規則性や法則を持たせれば、ネタに活かせますし巧さを演出する事もできると思います。(5点)


No-3
木工用ボンド


ホスト


ボンド:いやぁ、ナンバーワンホストってかっこいいですよね!

木工用:えー、ゴジラの方がかっこいいよー

ボンド:童心を捨てろよ!!!

木工用:まぁ、要するにホストの設定で漫才がやりたいって事ね

ボンド:おっ、話が早いじゃん

木工用:じゃあ君がナンバーワンホストで、僕がナンバーツーホストで

ボンド:あー、いいね!

木工用:消防士になって火事を消しに行くっていうのはどう?

ボンド:・・・ん?

木工用:だから、ナンバーワンホストとナンバーツーホストが消防士になって火事を消しに行くの
    そうしたらナンバーワンホストとナンバーツーホストのやりとりできるでしょ?

ボンド:・・・消防士になって火事を消しに行くの?

木工用:そうだよ。消防士になって火事を消しに行くナンバーワンホスト、かっこいいでしょ?

ボンド:・・・
    ・・・・・・
    ・・・・・・・・・
    ・・・・・・・・・・・・やろう!

木工用:やる?

ボンド:だって俺ナンバーワンホストになれるんだもんな!!
    よーーーーーーーーーし!
    皆さん!今から我々ナンバーワンホストとナンバーツーホストで消防士になって火事を消しに行きますからね!
    楽しみに待っててくださいね

木工用:大変です

ボンド:どうしたナンバーツーホスト!!!

木工用:三丁目の山田さんの家で火災が発生したという電話を受けました

ボンド:それは本当かナンバーツーホスト!よぉし、今から出動だ!

木工用:ウー ウー ウー

ボンド:ご通行中の皆さん!ただいまナンバーワンホストとナンバーツーホストが乗った消防車が通ります!道を通して下さい!

木工用:ここが現場です

ボンド:ああ、確かにナンバーツーホストの情報の通り家が燃えている

木工用:周りの人に呼び掛けてバケツリレーをしてもらいましょう

ボンド:ナイスアイディアだナンバーツーホスト!
    皆さーん!バケツリレーに参加してくださーい!
    ナンバーワンホストとナンバーツーホストからのお願いでーす!

木工用:バケツリレーの準備ができました

ボンド:よし、早速とりかかるぞ!

木工用:エッサ ホイサ エッサ ホイサ

ボンド:水の入ったバケツが人から人へ、人からナンバーツーホストへ、ナンバーツーホストからナンバーワンホストへ!
    水の入ったバケツが人から人へ、人からナンバーツーホストへ、ナンバーツーホストからナンバーワンホストへ!
    水の入ったバケツが人から人へ、人からナンバーツーホストへ、ナンバーツーホストからナンバーワンホストへ!

木工用:大変です、まだ家の中に赤ん坊が取り残されているようです

ボンド:それは本当かナンバーツーホスト!

木工用:僕じゃなくてこの女の人の方が事実を知っていると思います

ボンド:女の人!!!

木工用:事実のようです

ボンド:なんてことだ!よし、ここはナンバーツーホストのお前に任せた
    ナンバーワンホストの俺は家に突入してくる!

木工用:気を付けて下さい

ボンド:おーーい!ナンバーワンホストだぞー!!!
    ナンバーワンホストが助けに来たぞー!!
    どこだー!!

木工用:2階のベランダの方から赤ん坊の鳴き声が聞こえます

ボンド:ナイスだナンバーツーホスト!でもバケツを運ぶ手が止まってるぞ!!!

木工用:エッサ ホイサ エッサ ホイサ

ボンド:水の入ったバケツが人から人へ、人からナンバーツーホストへ!
    水の入ったバケツが人から人へ、人からナンバーツーホストへ!
    水の入ったバケツが人から人へ、人からナンバーツーホストへ!

木工用:見てないで探して下さい

ボンド:すまないナンバーツーホスト! 2階のベランダだったな、ここか!
    ・・・見つけた!たった今ナンバーワンホストが赤ん坊を発見したぞ!!

木工用:ああ、でも今にもベランダが崩れてしまいそうです

ボンド:ナンバーワンホスト飛び!!!!!!!!!!!!!

木工用:大丈夫ですか

ボンド:ああ、赤ん坊もナンバーワンホストもケガ一つないぞ!

木工用:そうこうしてるうちに放水の準備ができたようです

ボンド:ありがとうナンバーツーホスト!
    これが!ナンバーワンホストと!ナンバーツーホストが魅せる!放水だああ!!!!!!!!

木工用:ドバー

ボンド:うおおおおおお!ものすごい水圧だああああ!!!耐え切れるかナンバーツーホストー!!!!!

木工用:僕は大丈夫です

ボンド:ナンバーツーホストはタフ!!!!!!!!

木工用:・・・無事に火は消えたようです

ボンド:本当かナンバーツーホスト!!!!

木工用:はい、我々消防士がいる限り、消せない火事はありませんね

ボンド:・・・・・・・・・滞りなく火事消し終わってんじゃねえよ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

木工用:わかるー

ボンド:大したボケもなく終わっちゃったよ!!!!!!!!!!!!!!!!!
    ジャンプする事を「ナンバーワンホスト飛び」と言った位だよ!!!!!!!!!

木工用:わかるー

ボンド:もっとホスト要素絡めろよ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    俺が必死にナンバーツーホストナンバーワンホスト連呼してたから良かったものの!!!!!!!!!!!!
    なんかシャンパンコールとか「ご指名有難うございます」とかあっただろ!!!!!!!!!!!
    どっかにかけられただろ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

木工用:わかるー

ボンド:分かってんじゃねえよ!!!!!!!!!!!!!!
    分かってんならなんとかしろよ!!!!!!!!!

木工用:じゃあ君がナンバーワンホストで、僕がナンバーツーホストで

ボンド:おう!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

木工用:女の人をもてなすっていうのはどうかな

ボンド:それがやりたかったけどお時間です




 【コメント】
青西瓜
一番面白『おーーい!ナンバーワンホストだぞー!!!』
読みやすく、非常に面白いです。
終始大笑いしていました。
「俺が必死にナンバーツーホストナンバーワンホスト連呼してたから良かったものの」など、
最後の激しいツッコミの部分も好きです。(10点)

彼。
声に出して読みたいナンバーワンホスト。ここの面白さ1点で勝負してる感じは好感が持てました。
ただ、好みもあるけど、だったらもうちょっといろんな場面でナンバーワンホストって言って欲しかったなぁ。
実際に舞台でやるとナンバーワンホストの言い方のテクニックでウケたり滑ったりすると思うんですが、
テキストだとそのあたりが読み手の脳内補完になるので、
そこにもう少しテキストならではの味付けがあっても良かったかなという感じ。
この辺りは好みの部分も大きいので、ネタとしての完成度は高かったと思います。(8点)

銀沙灘
これはなんというか……ネタ中でも言ってますけど、ボケらしいボケはほとんど無い。無いのに、なぜか面白い。
なんですかね、発明ですかね。ナンバーワンホストが自分をナンバーワンホスト言ってるのがまあ面白い。
明確なおもしろポイントが無い以上、これ以上の高得点は難しいんですが、新しい可能性を見せていただきました。(7点)



No-4
サイクルハンマー


阿部:はいどうも、よろしくお願いします。今日はQHB長文決戦ということで頑張っていきましょう。

岡:どうも、屈強な男2人によるガチンコ漫才師、サイクルハンマーです。

阿部:いつからそんなキャッチコピーになったんだ?

岡:というわけで俺が最近考えていることは、ヒヨコちゃんを飼いたいなと思ってるんですよ。

阿部:一転して可愛い話だな! お前のでっかい口からそんな言葉が出てくるなんて。

岡:だって1人暮らしは寂しいからペットを飼いたいなとずっと思ってましたよ。
  それで何を飼うか考えた結果、最終的にはビワコオオナマズとの2択でヒヨコを選んだわけで。

阿部:比較対象がとんでもないな! ナマズの中でもとりわけゴツいのが出てくるとか。

岡:でもヒヨコもナマズも想像しただけで癒されるじゃないですか。ピヨピヨグラグラ可愛いし。

阿部:最後地震が起きてるな。いい加減ナマズには撤収してもらいたい。

岡:できれば漫才中も連れて歩きたいしサイクルハンマーの新メンバーにしたい。
  ということでヒヨコちゃん5匹を追加して7人組にしよう。

阿部:イヤだそんなの想像しただけでおかしいだろ、ヒヨコ隊を連れて登場とか。

岡:でもこの7人編成ならば、俺がボケると一斉にヒヨコちゃん達がピヨピヨピヨ〜と笑ってくれて
  観客もつられて大爆笑ってならないか?

阿部:コント番組の笑い屋のおばちゃんみたいな効果は無いから!

岡:でもやっぱり隊列ができるほどたくさん飼いたい。ひよこクラブを作りたい。

阿部:それ育児雑誌の名前だから。たまごクラブとひよこクラブ。

岡:どうすれば産まれたてのヒヨコと出会えるか。ということでまずは、卵を買ってきて暖めることにしました。

阿部:市販の卵のほとんどは暖めてもヒヨコは産まれないですよ。無精卵ばかりだから。

岡:いやそんなことは無いはずだ、きっと暖めればヒヨコになる卵も混ざってるはず。
  ということでまずは服を脱いで裸になって全身で卵を抱えて・・・

阿部:脱ぐ必要ってあるのか? 卵なんて両手だけで暖められるだろ。

岡:(卵を抱えながら)産まれろ!ヒーヒーフー、ヒーヒーフー。

阿部:お前が産むわけじゃないからラマーズ法とかいらないから!

岡:だがなかなか産まれない。あまりにもうまくいかなかったということで考えた。
  やっぱり最近は寒くなったから、タマゴちゃんの体の芯が冷え切ってるんだなと。

阿部:お前の一連の行動に俺の心は冷え切ってるけどな。

岡:ということでまずは、タマゴちゃんと一緒に温泉に入って体の芯から温まることにした。

阿部:温泉卵のできあがりだな。お前は長風呂だからあがる頃にはトロっと半熟になってるな。

岡:だがいくら温泉でタマゴちゃんの体を温めてもヒヨコちゃんは産まれなかった。なぜだ・・(パカッ)(モグモグ)

阿部:悔しさに紛れて温泉卵を食べるな。

岡:なので温泉よりもさらに良い環境を作ってあげないといけないと思った。
  その後も色々試してみましたよ。まずは音楽を聴かせてみることをした。

阿部:ヒヨコには全く関係無さそうだな。音楽は胎教に良いとかいうのは人間だけだろうし。

岡:いやヒヨコちゃんにもきっと音楽の力は通じるはず、芯から温まるはず、
  魂を揺さぶられるはずだ。ということで大音量でパワーメタルを聴かせてみた。

阿部:まさかのメタルか!お前にとっては最高でもヒヨコちゃんはしっぽ巻いて逃げそうだな。

岡:逃げるな!鋼鉄の魂で打ち破れ!殻を突き破れ!と歌う曲を聴かせ続けた。

阿部:それで卵の殻を突き破ってヒヨコちゃんが誕生!ってならないから!

岡:ということで熱く期待したものの、結局それでもヒヨコちゃんは産まれなかった。
  できたのは鉄分がたっぷり入った卵だった・・・(パカッ)(モグモグ)

阿部:そしてまた卵を食べるのか。味付けに醤油が必要になるレベルだな。

岡:その後もタマゴちゃんにとって良い環境を作ろうと必死に努力してみた。
  暖房をつけて、加湿器をつけて、炊飯器をつけて・・・

阿部:最後卵かけご飯の準備してるよな!産まれなかった時のために食べる準備万端か!

岡:いやそんなことはない、ちゃんと1日中タマゴちゃんのことだけを考えた。
  その証拠にインスタにも卵を暖める画像を投稿したし、さらにはツイッターのアイコンも卵にしている。

阿部:初期設定から変えてないだけだろ!

岡:だがそれでも産まれなかった。ヒヨコの神様が微笑んでくれなかった・・・
  ということで、ついに1つ大きなことに気が付いた。

阿部:どさくさに紛れてヒヨコの神様って何なんだ。

岡:やっぱり我々人間の力って無力だ、ニワトリさんが暖めないといけないんだ。
  ということで今度はニワトリさんになりきろうと、裸の体に鶏肉を巻き付けながらタマゴちゃんを抱きしめた。

阿部:そんなことしても無駄だ! 全身鶏肉臭くなるだけだな!

岡:裸に鶏肉を身にまとって、ダンスを踊りながら魂を燃やして神様に願いを・・・

阿部:そんなパプアニューギニア辺りにありそうな民族舞踊とかもいらないから!

岡:しかしそれでもヒヨコの神様は微笑んでくれなかった。
  どうしたらいいんだ・・・もう誰にお願いしたらいい? 代打の神様にお願いしてみるか?

阿部:またも全く関係ないのが出てきたな。代打の神様って誰だ、阪神の原口か?

岡:そう考えると夜も眠れないほどだった。しかしここでついに奇跡が起きた!
  ある日の夜、枕元にヒヨコ仙人が降臨したのである。

阿部:今度はヒヨコ仙人が出てきた!何なんだその謎キャラは?

岡:そしてヒヨコ仙人からありがたいお言葉を頂いた。ピヨピヨ、ムニャムニャ・・グー・・・

阿部:どう見ても夢の中にいるか寝ぼけてるだけだろ。

岡:そのお言葉を要約すると、ヒヨコを育てるためには自分もヒヨコになりきることが大事だと教えてくれた。
  ということで今日からは俺も可愛いヒヨコキャラになって、語尾に「ピヨ」をつけてしゃべることにする。

阿部:やめろ!どこぞの地下アイドル崩れがやりそうなキャラ設定とかもいらないから!

岡:うるさいピヨ、がんばって暖めればきっと、ヒヨコちゃんがひよこりん星からやってくるピヨ・・・

阿部:こりん星ですら爆破されたのにひよこりん星とか存在するわけないだろ!

岡:せっかくヒヨコになりきろうということで服も脱いだのに・・ピヨ。

阿部:またまた裸になったのか!そろそろ変質者として通報されそうだし、もうこの話は終わりだ!

岡:いやまだ話の続きがある!この次はヒヨコ仙人よりも体格の良いスーパーひよこ君が降臨した話が・・・

阿部:そんなスーパーひとし君みたいなキャラもいらないから!

岡:あと時速550kmで飛び回るリニアひよこも枕元に降臨したという話が・・・

阿部:ヒヨコもニワトリも飛べない鳥だろ!しかもなんでヒヨコが日本最速記録を叩き出してるんだ!?

岡:さらにはヒヨコとゴジラの融合体であるヒヨゴジラも降臨して・・・

阿部:もういい!てかそもそも今日はQHB長文決戦だというのに、
   なんでこんな企画の趣旨と全く関係ないお前の創作ヒヨコの話ばかりしてるんだ!?

岡:えっ? 関係あるって、QHBといったらQがクイズ、Hがヒヨコ、Bがビワコオオナマズのことだろ?

阿部:ナマズも全く関係ない!もういい加減にしろ。

岡:どうも、ありがとうございました。




 【コメント】
青西瓜
一番面白:できたのは鉄分がたっぷり入った卵だった
読みやすく、面白みを感じました。
オーソドックスな漫才で、とてもすんなり内容が入ってきました。
ただボケが全体的に巧いのですか、真面目な印象を受けました。
「暖房をつけて、加湿器をつけて、炊飯器をつけて・・・」
など、流れの要素をうまく掛け合わせて、巧さと笑いが両方くる良いボケもあったのですが、
個人的には、もっとぶっ飛んだボケのほうが好きです。(7点)

彼。
ヒヨコを飼うで思いついたことを全部詰め込んでる印象で、
話が取っ散らかっている印象を受けました。
本当に愛情をこめてヒヨコを飼う変人のボケと、
ヒヨコを飼うといいつつ食べてしまうボケなんかは、
同じヒヨコを飼う中でも相反するボケなので、成立しにくいと思いますし、
両方放り込むんであれば、ツッコミでフォローを入れないと厳しいかなと思います。
ボケそのものが面白くても、話してる人の感情が見えてこなかったので、
面白く見えない感じになっていると思います。(5点)

銀沙灘
しっかりと地に足付いた漫才の中にバカらしいボケも巧さ光るボケもある。
これぞサイクルハンマーらしい非常にまとまった漫才でした。
ひよこクラブ、パワーメタル、炊飯器。この当たりが特に好きなボケです。
裸ボケがしつこいのと、ひよこ仙人のくだりはイマイチという2点が改善されたら更に面白くなるだろうと思いました。(8点)


No-5
ひろちょび


さんさんごーごー 漫才/飛行機

雪野:はいどうも、男女コンビ・さんさんごーごーです。よろしくお願いします!

花咲:雪野くん雪野くん!私、デススチュワーデスがやりたいですです!

雪野:デスが多すぎますね…
   スチュワーデス、最近はどちらかというと「客室乗務員」って言いますね。

花咲:デス客室乗務員?

雪野:だから頭のデスが余計なんだよな…
   客室乗務員いいじゃないですか、やってみましょう。

花咲:お。
   じゃあ私が客室乗務員やるんで、雪野くんは乗客として飛行機に搭乗してきてください。

雪野:店のコントの入り方みたいだね…


雪野:あ、こんなところに乗る予定の飛行機の搭乗口がある。すべからく乗ってみよう。
   …うん、完全に店コントみたいなノリ方をしてしまったぞ。

花咲:いらっしゃいませ!ANAL114514便・羽田行きへようこそ!

雪野:ANAとJALをやっちゃいけない組み合わせ方した勢いでネットスラングに突入したと思いきや、行き先は現実的だった…
   羽田行きって基本的に偶数便だもんな…

花咲:お客様何名様ですか?おタバコはお吸いになられますか?
   窓側のお席にいたしましょうか?出身はどこですか?彼女いますか?年収は?

雪野:レストランコントのノリを超えて、アクセス数稼ぎのブログみたいなタイトルになってる…
   飛行機って大体あらかじめ席が指定されてるからね。

花咲:そうそう、客室乗務員の仕事の中でも機内放送がダントツでやりたいんだよね。

雪野:じゃあそれをやりましょう。僕はもう席に着いたという体で。

花咲:えー、コホン。
   「アテンションプリーズ!お客様!盛り上がってますかー!?」

雪野:盛り上がってますか???
   客室乗務員として何がしたいの??

花咲:「窓側ー!盛り上がってますかー?
    通路側ー!盛り上がってますかー?」

雪野:1階席ー2階席ーみたいなノリで言われても。

花咲:「あっ…この飛行機、中央に1列しか無いんだった…」

雪野:どんな飛行機だよ。激狭のヘリコプターでも2列は席あるようなもんなのに。せめて片窓に寄せてくれ。

花咲:「盛り上がってますかー!
    盛り上がってますか…
    盛り上がって…ないな…」

雪野:飛行機って盛り上がるための場所じゃないからね。乗客も困ってるだろうに。

花咲:「当機はまもなく墜落モードに入ります…」

雪野:なんで!?急に何言ってるの!?
   客室乗務員のテンションで勝手に墜落させないでよ!

花咲:…すみませんでした。
   うって変わってビーフorチキンのやつ、やりますね。

雪野:うって変わるなよ。マイペースすぎるだろ…
   まぁ客室乗務員といえば料理どっちにするか選ばせるみたいなところもありますけども。

花咲:「アテンションプリーズ!今から皆様の元にお食事をお運びいたします。
    当機は機内食として、747種類のお食事をご用意しています!」

雪野:多すぎる多すぎる。どこに747って数字持ってきてるんだよ。
   お、僕の2つ前の人が聞かれてる。

花咲:失礼します。
   ビーフ or スパゲティ or ごま団子 or 麻婆豆腐 or フィッシュ or
   キーマカレー or イナゴの佃煮 or チキン or  紅白まんじゅう or うどん?

雪野:選択肢どうなってるんだよ!?
   747種類のうちの10種類とかなんだろうけど、それにしても統一感がなさすぎるよ!
   続いて、僕の目の前の人が聞かれている。

花咲:失礼します。
   チャンプルー or ソーキそば or 札幌ラーメン or 函館ラーメン or 旭川ラーメン or
   釧路ラーメン or 小樽ラーメン or 網走ラーメン or 富良野ラーメン or うどん?

雪野:沖縄2・北海道7・うどん1の選択肢ってなんだよ…
   北海道の後半、あるんだろうけどマニアックだなぁ…

花咲:雪野様、失礼します。

   …うどん?

雪野:……選択肢を作れよ!? ”or”を使えよ!!
   さっきまで10個ずつ選択肢あっただろ。

花咲:どういたしますか?

雪野:ここまで毎回登場してたしオススメなのかな?
   もううどんでいいよ…

花咲:うどんの方、茹であがるまで少々時間かかりますので、
   羽田着いてから荷物受け取り口でお渡しいたしますね!

雪野:おい待て。機内食だろ。せめて機内で食わせろ。機内でご用意できる食事だけ提示しろ。
   あ、行っちゃった…

花咲:失礼します。
   醤油 or ソース or 塩 orコショウ or ケチャップ or
   ポン酢 or ごまだれ or 昆布だし or キムチスープ or 豆乳スープ?

雪野:急に調味料!?
   目玉焼きにかけるもの5・しゃぶしゃぶを漬けたり入れたりするもの5じゃん。

花咲:すみません、チョコクリームのご用意はないんです…

雪野:とんでもない異端派がいたものだな!?
   …いや、目玉焼きかしゃぶしゃぶだとしたらの話ね。

花咲:失礼します。テツ and トモ or タカアンドトシ?

雪野:おい、おい。急に何ぶっこんでるんだよ。

花咲:Oh、波田陽区!HAHAHA!

雪野:何がだよ!!そこで波田陽区を選んだと思われる客も謎だけど!

花咲:渡部 or 大島?

雪野:児島だよ!!ってそういう問題じゃないんだけども。

花咲:「当機はまもなく墜落モードに入ります…」

雪野:なんでなんで!?なんでこのタイミングでそれ!?
   アンジャッシュが何をしたって言うの!?

花咲:そろそろ急病人のコーナーやりたいです。

雪野:だから転換が急なんだよ…
   「お客様の中にお医者様はいらっしゃいませんか?」みたいな場面のことですかね?

花咲:はぁ…私ったら、不覚にもお客様の一人に恋してしまったなぁ…
   急な恋の病だなぁ…

雪野:ん…なんだなんだ?

花咲:「お客様の中に、精神科医はいらっしゃいませんか!?」

雪野:めちゃくちゃ自分勝手な理由でお医者様呼んでる!!
   あと呼ぶ医者の種類それで合ってる!?

花咲:はぁ…私ったらまた太ってしまったなぁ…
   こんなんじゃ次回乗るときには重過ぎて飛行機が墜落しちゃうわ。

雪野:だから何の悩みなんだよ。
   あとさっきからちょいちょい墜落をネタにするな不謹慎だから。

花咲:「お客様の中に、デューク更家様はいらっしゃいませんか!?それかビリーズブートキャンプの…人!!」

雪野:痩せようとする手段としてもどうなんだよ。せめて飛行機降りてから個人的にアプローチしてくれ。

花咲:はぁ…ガンだなぁ…

雪野:さっきから何で客室乗務員自身が病むパターンなんだよ。
   ガンだなぁもおかし過ぎるけど、そう言えてるうちは少なくとも急病ではないんだよ。

花咲:「お客様の中に、がん保険の営業の方はいらっしゃいませんか!?」

雪野:なんか企んでないか?
   あとガンになってからじゃ普通がん保険入れないからな?

花咲:はぁ…老衰だなぁ…

雪野:それもはや急病通り越して死因だな!?
   さっきから死と隣り合わせすぎるのなんなの!?

花咲:「お客様の中に、葬儀社の方はいらっしゃいませんか!?」

雪野:死んだ先の準備をするな!
   ちょっとちょっと!!客室乗務員っぽいことすら出来てないじゃないか!!

花咲:だって私はデススチュワーデスだもの…

雪野:いい加減にするのデス。




 【コメント】
青西瓜
一番面白:うって変わってビーフorチキンのやつ、やりますね
読みやすく、面白みを感じました。オチが好きです。
ただ全体的にボケの要素が出しっぱなしになっていて、ごちゃごちゃしている印象を受けました。
オチでボケの要素をまとめるだけではなく、
途中でもどこかの要素を使ってボケて欲しかったです。(5点)

彼。
ボケ自体は面白いと思った部分もあったのですが、
ツッコミで笑いを取りたいのかボケで笑いを取りたいのかハッキリしない印象があり、
お互いにつぶしあっている気がしました。
ツッコミに端的な一言でツッコませたい部分と、
ボケを深堀りしたツッコミで笑いを取りたい部分が、
テンポ、リズムの部分でマッチしてないと思います。
ボケの強さと、そのボケに対する行数が合ってくれば、もっと面白さが伝わると思います。
惜しいなという印象です。(6点)

銀沙灘
近年よく見るボケ女とツッコミ男の漫才ですけど、これはシンプルに面白い。
このテはだいたい大体ボケが常軌を逸してる率100%ですが、このネタも例に漏れず狂ってました。
特に唐突な話題転換は一見雑な切り替えに思えるものの、それが逆にボケの暴れん坊さを演出していました。
個人的には冒頭のデススチュワーデスを活かして最後の畳み掛けに持ってきたのがツボです。(9点)


No-6
藍殿TT


やっほぉー! 俺は電バロだぜい。赤い帽子がトレードマーク。はい、電バロについての説明は以上。
いやぁ〜、今日はそんな電バロの初めての握手会! ファンのみんな来てくれるかな〜!
……とか言ってたら、とうとう握手会スタートだ! 良かった、ファンが集まってくれたみたいだね。


いや、ヤベえやつしか来てね〜〜〜〜し! マジか、ヤバい奴の後ろに別のヤバい奴が並んでるってのがずっと続く地獄だ!
でもまぁ、せっかく来てくれた俺のファンだ。大事にしなきゃだし、一人ずつ握手していこうかな……

って、蟹 の 手 ぇ ! !

ちょっとお兄さん、蟹の手じゃねえか! 蟹の手の人とは握手できないよ、挟まれたら痛いからね!
服にゴッドハンドって書いてるけど、あなた「神の手」じゃなくて「蟹の手」だからね! 帰ってくれ!!! はい、次の人!!!


いや、手 が 燃 え て ら ぁ ! !

おい! 手が燃えてるやつとも握手はできません! なんだコイツ! 帰ってくれ!!! はい、次の人!!!


いや、最 後 尾 の 札 を 持 っ て 来 る な ! !
最後尾は最後尾にいてこその最後尾だ! お前はもう1回一番後ろになれ! はい、次の人!!!


いや、ウ ン コ 三 段 重 ね !
おい、なんちゅう格好で来てんだよ! ウンコが縦に3つ並んでるって、もはや『うんこ』じゃなくて『さんこ』じゃん!
もう一度言う! 『うんこ』じゃなくて『さんこ』じゃん! ねぇ!? ウンコ縦に3つは、たまごっちでしか見ねえわ! 帰れ!!!

そんでその後ろ、服の文字が「た」「す」「け」「て」になってるじゃねえか! その文字のやつらがその順番で並ぶな!


って、後ろに銃を構えてるやつ居んのかい! ホンマもんの たすけて案件なんかい! だとしたら悪者は律義に並ぶなよ!
強引に割って入るなどして秩序を乱せ! あっ、あと たすけての4人はとっとと帰れ!



いや警察すぐ後ろにいるんかーい! だったら、銃を下させろやい! すぐ危険人物連れてどっかいけ!



いや、車で来るな! 握手会にドライブスルーとか無いから!


あ〜、ダメダメ! こういう握手会に怪しげな薬品を持ち込んじゃダメなんだよ! かけて来ないでよ!?
まったく、マッドサイエンティストみたいな見た目して……って違う! マッチョサイエンティストだ!!!

そして、その後ろ 人類の進化じゃねえか! 御先祖様 来てくれちゃったよ!



いや、その並びで現代人ポジションに激長リーゼント全裸酔っ払いかよ! お前が現代人を代表すんな!
お前の1個前の人ですら、腰に獣の皮とか巻いて隠してるのに モロ出しすんな!
あと、ビールの泡 多すぎだな!!!


馬で来るな! せめて駐車場からは降りて 徒歩で来てくれ! 臭いの問題とかあるし!

いや、どすけべ って何だよ! 誰がドスケベじゃ! その順はもう故意だろ!
つーか「ど」が一番どすけべそうな顔だからな! くだらねえ事やってんじゃねえよ!
それに、「す」と「け」は2回目じゃねえか! こんな列に2回も並ぶな!


……ふぅ、やっと最後か。ヤバいやつしかいなかったなぁ。あ、お前今度はちゃんと最後尾にいたんだな。

最後尾の少年「あの、電バロさん。残念ながらここは現実ではありません。」

は? いや何言ってんだよ! 意味わかんねえよ! お前も帰れ!

最後尾の少年「よく思い出してください! あなたは彼女にフラれて心を閉ざしました!
       そしてこの空想上の世界に逃げ込んだのです!」

いやいや、そんなわけ……ハッ! たしかにハロウィーンでもないのにウンコ3個の格好のやつがいるのおかしいよな……

最後尾の少年「そうです! しかし、あなたは現実に帰る時が来ました! さぁ今こそ現実に帰るのです!」

うわぁぁぁぁぁぁぁぁ!




〜翌日〜

現実の電バロ「うわぁ、漏れる漏れる! トイレしたいから列に並ぼ!」

トイレ「いや、(便意が)ヤベえやつしか来てね〜〜〜〜し! マジか、ヤバい奴の後ろに別のヤバい奴が並んでるってのがずっと続く地獄だ!」








 【コメント】
青西瓜
一番面白:(最初の)ヤバい奴の後ろに別のヤバい奴が並んでるってのがずっと続く地獄だ
読みやすく、非常に面白いです。大笑いしていました。
「ウンコ縦に3つは、たまごっちでしか見ねえわ」も好きです。
ただ最後の部分からオチにかけて、急速に失速したように感じましたが、
その前の部分で、とても笑わせて頂いたので、この点数です。(10点)

彼。
面白い!
絵があるとわかりやすさが増して面白いし、ツッコんでる相手の後ろに次の人が見えてる構成が素晴らしいですね。
次の人が見えてるという部分でわかりやすさ以外の絵を使っている意味も出てきて、良いネタだなと感じました。
ボケ単体もはずれがなかったし、オチも途中でウンコ三段重ねがいたことで深みが増している気がしました。(10点)

銀沙灘
主催者だからこそ気を遣うことなくできる画像ネタ!
いやー出オチがハンパないっすね。一枚目の画像にツッコミどころあり過ぎる。
で、後の人をネタバレしてるけど大丈夫かな? と思って読んでたら後半はちゃんとそのネタバレを生かしてるのがまたお見事。
ただ、オチがちょっと……。急展開な上に、どうしてここは文字だけなのか……!!
こここそ画像あれば綺麗にオチたと思うんですけど……そこが残念でなりません。(8点)


No-7
マグネッツ


マグネッツ 漫才/平均は左右逆の期待


吉田:飽くなき探求の日々も、鈍色の青春もそれが残した痛みすらも、全ては煙玉のように弾け消え、
   ただ僅かな残り香を求め彷徨う毎日、如何お過ごしですか?

古田:アーティスティックな一面見せようとすんな。
   どうも、吉田と古田でマグネッツです、よろしくお願いします。12年目となりました。
   このユニットでの新ネタは6年ぶりです。

吉田:12年前って言ったら中の人も12歳の中1でね、吉田と古田が視覚的に似ててまどろっこしい事にも気づかなかったくらい若かった。

古田:本当読みにくくてすみませんね。

吉田:12年前の9月ですかね、長文に挑戦しはじめて初めて結果が出た企画が、今回審査員にいらっしゃる銀沙灘さんの運営してた青バトで、
   その回に同じく審査員の青西瓜さんも出ててね。青西瓜さんはオンエアで、僕らはオフエアだったんですけどね。
   そしてその頃同じく審査員の彼。さんも気力が充実した、健康な日々を送ってましてね。

古田:なんだそのふわっとしたイジりは。イジるならちゃんとイジれよ。

吉田:まあそんな懐かしい話はさておき、今や俺も24歳ですよ。

古田:中の人の話だよな?中の人が乗り移っちゃうっていう漫画とかでありがちな奴かよ。

吉田:12歳の時はまだ何でもできる、何にでもなれる可能性あったなーって思うんですけどね、
   年々狭くなる可能性に恐れをなす今日この頃ですよ。もっと色々挑戦しとけば良かったなって。

古田:やめとけやめとけ、審査員全員年上だぞ。

吉田:もっとボルダリングとか、燻製作りとか、蕎麦の手打ちとか挑戦すれば良かったなって。

古田:それ大体何歳からでも挑戦できるやつ。今すぐやれ。

吉田:いや、例えばさ、俺が川の上流で射精したとするじゃん?
   そうすると川下に俺の精子が流れ着いて、それを食べた魚が水揚げされ、食卓に並ぶわけじゃん。

古田:こんな結論の読めない例えあるか。

吉田:でも俺は今少しずつ中流、下流と射精位置を変えてる状態じゃん。そういうことなんですよ。

古田:いや別に中流だろうと下流だろうと魚が居れば精子は食われ食卓に並ぶだろ。
   精子は食われ食卓に並ぶのか??

吉田:いずれは大海原で射精する羽目になるだろうけど、その時にも俺は俺で居られると思うか?

古田:わかんねえよ。わかんねえけど、大海原で射精、なんか希望ありそうじゃん。良いじゃん。
   良いのか??

吉田:守る女でもできたらなんか変わるんすかねー。あー死にてー。

古田:ここはお前のTwitterじゃねえぞ。なんか明るい話題ないんか?

吉田:学生時代の友達と飲みに行ったりすると、ついつい仕事の愚痴ばっかりになっちゃって、
   「いやこんな話したかったわけじゃない!明るい話しよ!」って言うけど、
   特に無いから仕事の愚痴に戻るか、昔の話を繰り返すかの二択になるよね。

古田:ちょっとお前の中から中の人追い出してもらって良いか?
   ネット長文なんて空想の世界なんだから明るい話題でっちあげりゃ良いんだよ。何の為の空想だよ。

吉田:今、会社の昼休みにこのネタ書いてるってだけでも哀しさがあるのに、足も痺れてきたし昼休み終わっちゃうし仕事難しいしもう嫌だわ。

古田:本当に中の人のTwitterになってるじゃねえか。早く追い出せバカ。

鈴木:もう酒飲んでる時だけ、酒飲んでる時だけが人生でそれ以外はオマケみたいな感じ。

古田:いやもう中の人の苗字になっちゃってんじゃん。日本にめちゃくちゃ一杯いる中の人の苗字になっちゃってんじゃん。
   お前は、中の人、じゃん。

鈴木:......でも、お前も本当は中の人なんだぜ?

鈴木:まあ、中の人ってそういう意味だからな。
   所詮、中の人が書いてる以上俺たちは中の人の思想、常識の中でしか生きれない、中の人の一部、"鈴木"の一部でしか無いからな。

鈴木:どんなに可愛い女の子を書こうが、どんなに特異なキャラクターを作ろうが、全ては鈴木。

鈴木:吉田と古田が視覚上見分けにくいこと反省してたのが嘘のようだな。

美沙:いやいやいや、あたしはちゃんと反省するべきだと思う。同じ人が二連続で喋ってて長文初心者に見えるわ。

鈴木:突然の鈴木じゃ無い女。

鈴木:だけれど彼女も鈴木から生まれし者なので。

鈴木:あたしも鈴木。

鈴木:3人居るといよいよ誰が誰のセリフだかわからなくなるな。

鈴木:どうでもいいよ、所詮みんな鈴木なんだから。川の上流で射精したとして、
   その精子はただ川に溶けて川になるだけなんだから。食卓に並んだらただの魚だし。

鈴木:しかし、これまでも全部一人で何キャラクターも書き分けてきたけど、
   全部自分の名前にするだけでこんなに虚しいんだな。書いてて辛くなってきた。
鈴木:でも大丈夫、このネタが終わったら、審査員の皆様のコメントが貰えるからさ、
   そこは正真正銘の他者との交流じゃない。それが長文の妄想だけで完結しない部分でしょう?

鈴木:いや、審査員も全員鈴木なんだよ。これだけはそうなんだよ。わかるかい?

鈴木:書いてる本人だから当然わかるさ。

鈴木:話が進まねえだろ。俺なんだから俺に融通を利かせろ。

鈴木:あーあ、わかんないな、わかんなーい。

鈴木:じゃあ教えてあげるよ。
   いくら審査員様からコメントを頂いてもね、結局それは鈴木の脳のフィルターを通して噛み砕いて鈴木の中に入っていくんだ。
   結局鈴木の中に既にあるもので鈴木は審査員のコメントを判断し、鈴木に取り入れていくんだよ。
   即ちそれは鈴木の中に入った時点で鈴木のコメントなんだ。
   だから、鈴木にとって審査員の皆様は鈴木でしかないわけだよ。分かったかい?

鈴木:わかってたのに、冷静に文字に起こしてみたら全然分からなくなった。

鈴木:俺が俺を説得できなかった。俺の負けだよ。

鈴木:ってことは俺の勝ちだな。

鈴木:「自分に負ける」って言葉、自分が負けて居る一方でどこかに勝っている自分がいると思うと希望が凄いよな。

鈴木:そんなこと言ってるからダメなんだよ、早くボルダリング行けよ。
   運動をしろ運動を、ブクブク太りやがって馬鹿野郎。

鈴木:俺が俺を責めるなよ、俺が俺の味方じゃなくなったらどうすればいいんだ。

鈴木:飽くなき探求の日々も、鈍色の青春もそれが残した痛みすらも、全ては煙玉のように弾け消え、
   ただ自己肯定感の為、僅かな残り香を求め彷徨う毎日、如何お過ごしですか?

鈴木:ああそうさ、皮肉ってのは全部自分を向いているんだ。

鈴木:俺の人生へのツッコミ、俺の人生を見ている陣内智則。

鈴木:俺の人生から不倫してどっか行って欲しいな。

(どっか行きました)

鈴木:行ったーよかったー3年ぐらい寝よ

鈴木:さて、そろそろ終わりの時間だけど、なんかすごくごちゃごちゃしちゃったし、
     オチくらいはなんかわかりやすいボケ決めて終わりましょうよ。俺、お願いします。

鈴木:(鈴木自体)

鈴木:うわっ、俺自体だ!薄っぺらくて深みがなくて、わかりやすい!!わかりやすぅい!!!!

【コメント】
鈴木
一番面白:鈴木
鈴木です。鈴木かつ、鈴木でした。
前半の鈴木成分が薄いのがやや鈴木なので、鈴木をもっと鈴木と鈴木ましたっ。
(10点)

鈴木
新しいタイプの鈴木だと思いました。
老若男女楽しめる鈴木では、
無い鈴木だと感じましたが、鈴木的には鈴木でした。
(10点)

中岡
ただの鈴木の自慰でしかないですね。
自慰をしていいのは水場だけであり、このような場ではふさわしくないと思いました。
(240点)

(※鈴木注:本来はここで中岡さんの点数が-50点でわかりやすい大オチの予定でしたが、
第19回MM-1グランプリのエントリーNo.55 主催者イジるズさんのネタにおいて、
中岡さんこと彼。さんの点数が、作中において作中の中岡さんがつけた点数と全く同じ点数であったことを重く捉え、
また、勝ちたい為、今回は240点という点数にさせて頂きました。よろしくお願いいたします。)




 【コメント】
青西瓜
一番面白:こんな結論の読めない例えあるか
読みやすくなく、非常に面白いです。
「大海原で射精、なんか希望ありそうじゃん。良いじゃん。良いのか」
など、前半の掛け合いが特に好きです。
後半の鈴木も面白かったです。
……が、
最後に僕っぽい鈴木がコメントしていますが、審査に「っ」を用いません。
「っ」は自分を可愛く見せるための文字で、
出来ればまだ何も知らない5歳児だと
思ってもらいたいという気持ちから「っ」を使うので、審査では使いません。
審査は大御所気分なので、まだ何も知らない5歳児だと思われないようにしています。(10点)

彼。

ノリノリな彼。:ただの鈴木の自慰でしかないですね。
       自慰をしていいのは水場だけであり
       このような場ではふさわしくないと思いました。240点!

冷静な彼。:いやいや、ここはノリで点数つけるところじゃないだろ。

ノリノリな彼。フェニックスをつけろ!-50点!

冷静な彼。:だからダメだって!

ベタ好きな彼。:そうそう、審査コメントで、
        そういうわかる人しかわからない内輪ボケはやめろよ。
        マグネッツさんのネタも内輪受けが多いし
        下ネタが多いし万人受けするとは思えない。
        技術点だけ考慮して4点ぐらいでいいんじゃないか?

尖った彼。:は?この革新的な笑いを審査員が評価しないでどうするんだよ!
      テキストでしかできない中の人いじりに
      マグネッツのワードセンスが合わさって最高のネタじゃないか!5点!

冷静な彼。:10点じゃないのかよ。

辛辣なコメントで
マウントを
取ろうとする彼。:メタの使い方がどっかで見たことがあるんだよな。
         まあ初めて見た人には面白いかもしれないけど、
         それに後半、今一つ設定を活かしきれていないんじゃないか?
         メタに踏み込むだけならだれでも勇気があればできるんだよ。
         下ネタや不謹慎なことを言うのと同じ、
         問題はメタでしかできないボケ方なのかどうかだろ?
         大方、設定は思いついたものの時間がなくて
         後半が練りきれなかったんだろう、
         こんなネタじゃせいぜい240点しかつけられないな。

冷静な彼。:お前ノリノリな彼。じゃねーか!
      審査員のくせに覆面をかぶるな!

復讐に燃える彼。:正直、ネタが良かろうが悪かろうが知ったこっちゃないんだよ、
         僕は好き、僕には合わない、の一言で判断していいんだから。
         それより俺は過去にマグネッツに審査されて低得点だったせいで
         上位にいけなかったことがあったんだよ。
         だったら今回は審査員権限で
         めちゃくちゃ低い点をつけてやろうぜ?
         幸い俺は他の審査でもメタ系に低い点数をつけてることが多いしな!
         僕には合わない!240点!!!

冷静な彼。:ノリノリな彼。じゃねーか!
      そういうコメントをすると、
      あの人、ふざけて言ってるようで
      実は本当に私情で審査されてるんじゃって思われちゃうだろ!

ノリノリノリな彼。:じゃあ360点!

冷静な彼。:増えてんじゃねーか!

ノリノリノリノリノリな彼。:600点!

冷静な彼。:ノリ一個につき120点の計算で点をつけるな!
      やめろやめろ!このまま行ったら審査員コメントがネタの行数を上回っちゃうぞ!
      藍殿TTさんに迷惑がかかるだろ!

ノリノリな彼。:......でも、お前も本当は中の人なんだぜ?

中岡:まあ、中の人ってそういう意味だからな。
   所詮、中の人が書いてる以上俺たちは中の人の思想、常識の中でしか生きれない、
   中の人の一部、"中岡"の一部でしか無いからな。

中岡:どんなに構成面を評価しようが、ボケの内容を評価しようが、
   審査コメントでふざけようが、全ては中岡。

中岡:さて、そろそろ終わりの時間だけど、
   なんかすごくごちゃごちゃしちゃったし、
   最後くらいはちゃんとした審査コメント決めて終わりましょうよ。
   俺、お願いします。

中岡:面白い!240点!

中岡:いや中の人が自分の作ったキャラクターのノリに浸食されるなー!!!!!
   ごめんなさい!6点です!

銀沙灘
なんとまあメタメタしい…。
ネタとしては射精位置が河口に近づくくだりがやけにバカバカしかったくらいで、
笑いどころが少なく正直微妙な評価をつけざるをえませんが、
長文ではない何かを観れた気がしますね。(6点)


 

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